Olá caros TIzinhos, leitores assíduos de nosso blog. Eis que um remanescente Documentador Telepata surge das cinzas para anunciar que ainda está vivo. Juntamente com o Exu Hell.
Diário de bordo do Documentador Telepata, data estelar 8195.54K de karaio, muita coisa mudou. Algumas para melhor. Algumas para pior. Outras apenas mudaram.
Nossa última mensagem foi dia 04 de dezembro de 2009 e desde este dia, muita, mas muita coisa mudou. Em nossa última mensagem nossa nave estava à deriva, vagando dentro da Grande Palhaçada da Tecnologia da Informação. Sobrevivemos os dois, eu e o Exu. E estávamos desolados, aguardando nosso destino fatal. Que ou nos colocaria no inferno ou nos aniquilaria a existência completamente. Mas, como não há mal que sempre dure, surgiu uma oportunidade de trabalharmos para o monge tibetano, KeeShus.
Ele estava voltando sua atenção para a montagem de uma equipe de alta performance e estava caçando talentos. E esta era nossa situação: com a saída e morte do canho do pé preto, eu e o Exu, remanescentes de uma longa linhagem de profissionais de segurança da informação para o desenvolvimento de software mudamos de gestor na empresa e caímos nas garras do falsário. Isto mesmo, um ser ardiloso, apátrida e conhecido mercador de escravos. Ele nos disse que estaríamos sendo financiados para terminar os produtos de segurança da empresa e passaríamos a ser uma área independente que atuaria tanto como consultoria interna quanto como vendedores de produtos e serviços a clientes externos, ou seja, eu provavelmente seria um Gerente Operacional. Com isto, todos ganharíamos. Inclusive ele. Mas, seus planos eram outros. Ele estava tentando nos manter na empresa, sem sairmos para procurar emprego, enquanto ele engrendrava seu plano de me colocar no famigerado projeto V9. E inserir o Exu em atividades de teste. E deixá-lo lá para o resto de sua miserável vida.
E assim foi. Todo o mês de dezembro minha vida foi um verdadeiro inferno. Preso ao V9, sem água, comida e luz. E o Exu estava lá, trabalhando para o chitãozinho e xororó cover fazendo testes ridículos em aplicações mal feitas. Coisas que só naquela Boca de Porco seria possível.
Mas eis que então surgiu nosso querido monge e nos incluiu em seus planos de modificação do pensamento da bocada. Ele queria melhorar os processos internos, melhorar as entregas na fábrica de TI, coisas que todo bom profissional de TI deveria prezar e querer. E tudo estava indo às mil maravilhas. Fizemos coisas grandiosas. E tudo isto durou até Maio de 2010.
E então, a primavera acabou e chegou o tenebroso inverno. Tudo mudou. Fomos comprados pela destruidora empresa DEDICada a fazer caca. Que coisa! Tudo que era bom foi por água abaixo. Tudo o que seria para o melhor de todos virou bosta. Pufff. E o monge, recolheu-se em seu canto escuro. Escolheu dentro todos alguns eleitos (os que ganhavam menos) e o resto, ficou à deriva.
E novamente, este que vos escreve acompanhado de seu querido Exu Hell, estava novamente na rua da Amargura número zero. E quem aparece???? Sim, o famigerado Sr. FL. O mal encarnado. Aquele que detém o poder da vida e da morte. E eis que, não bastando o fato de nos colocar para fazer trabalhinho de corno novamente, nos deu um novo e mais aprimorado CANHO DO Pé Preto!!! Novamente, novo em folha e mais idiota que o antigo.
E a partir de agora, narraremos os novos episódios da saga da USS-Boca de Porco, audaciosamente indo aonde nenhum programador jamais esteve, porque não consegue fazer tanta bosta assim.
