Tenho que Desabafar!

Que o mundo está todo errado, não temos a menor dúvida.

Mas, por um momento, vou tentar me ater a nosso país apenas e descrever aquilo que estou chamando de um desabafo.

Não sou partidário de ficar reclamando sem fazer nada a respeito mas, com relação ao assunto o qual vou reclamar para desabafar, não consigo vislumbrar uma maneira de ajudar na solução a não ser começar pelo que estou fazendo aqui.

Nosso país está emburrecendo numa taxa alarmante. E está emburrecendo tanto que está começando a contagiar os que começaram o processo de emburrecimento populacional. E cada dia mais essa bestialização de nossa gente aumenta.

Desde que o primeiro governante corrupto apareceu, percebeu que pessoas questionadoras, curiosas e inteligentes são um problema. Começo até a pensar se a corrupção não é uma anomalia cerebral. De repente, alguma pesquisa séria no mundo, poderá um dia demonstrar que, já no berço, poderemos verificar se o indivíduo será um corrupto. Não tem o teste do pezinho, da orelhinha, então, faremos o teste da carteirinha. Deixe uma no berço ao lado, se a criança roubar, será um corrupto. Agora sem brincadeira, acho mesmo que a corrupção pode ser uma anomalia física em algum órgão do corpo. Alguma glândula secretando substâncias que fazem o indivíduo querer o que não é seu. Querer dinheiro numa escala sem precedentes. Querer enriquecer para, nada!

Mas voltemos ao que o governante corrupto percebeu. Se não existir a massa pensante, o resto é um pasto. Gado. Um grande e imenso rebanho que vai seguir o outro sem pensar.

Os jovens gostam tanto de WalkingDead. Taí. Estamos vivendo um apocalipse zumbi. É o que vejo todos os dias. Gente hipnotizada, zumbi, seguindo coisas sem sentido, sem valor, simplesmente porque todo mundo faz. Sem questionar o real significado, a abrangência, a necessidade daquilo. Uma geral e completa banalização de tudo.

Estou vendo pessoas escandalizadas com o preço do iPhone 5S e do PS4. Putas da vida, essas pessoas se queixam que os fabricantes as estão impedindo de comprar por causa do preço exorbitante. Mas, você precisa disso? Se está caro, não compre. Porque você precisa do iPhone 5S? Porque você precisa do PS4? Se o fabricante não teve a dignidade de criar um produto viável economicamente onde quer que ele seja vendido, e está impossibilitando que as massas comprem, faça um favor a si mesmos e NÃO COMPREM. Com toda a certeza do universo, o fabricante vai pensar melhor.

Afinal, porque você precisa de um aparelho cada vez mais rápido e potente?

Sou tecnólogo em processamento de dados e desenvolvo sistemas (programando também além de coordenar uma equipe) para diversas plataformas e sistemas operacionais, incluindo dispositivos móveis. Tenho em casa um Mac Dual Core (de 2010) porque meu antigo PC que vinha me acompanhando desde 2003 queimou. Tenho um celular Android de 5 anos (porque meu antigo Motorola quebrou e eu estava com ele há 8 anos). Recentemente comprei um notebook porque o trabalho exige mas peguei o que tinha de mais simples na Dell (que por acaso era o mais barato na FNAC). E consigo realizar TODAS as minhas atividades perfeitamente bem. Não jogo no computador. Se jogasse, compraria um console. Mas não me veria comprando um XBox ou um PS. Simplesmente porque não vou pagar mais de 100 reais num jogo e não vou desbloquear meu aparelho porque sei quanto dói a pirataria. O que eu faço? Não Compro!!!

Tenho um carro da Fiat com 10 anos. Nunca me deu problemas mas, para isto, a manutenção do veículo está sempre em dia. Freios verificados mensalmente, óleo trocado com a metade do tempo requerido. Nunca uso o veículo acima da sua capacidade. E a economia que tenho com ele é GIGANTE! Tem gente que me pergunta: mas como seu carro ta durando tanto e é tão velho? Cuidado. Inteligência. Que todos nós temos mas temos preguiça de usar.

Porque as duas indústrias mais poluidoras do mundo tem que ser as que mais ganham e menos fazem pelas pessoas? (Automóveis e Informática)

Não contribuo para a gastança de dinheiro mas acredito que possa haver evolução de tudo isto sem ARREGAÇAR nosso orçamento. E para desvendar como fazer isto, temos que voltar a nosso bom e velho Brasil.

Praticamente todo mundo que estudou comigo, seja no colégio, seja na faculdade, não são grandes expoentes em nada. Três ou Quatro da faculdade viraram pessoas importantes no que fazem. Me considero uma pessoa de sucesso porque faço o que gosto, ganho quanto quero e trabalho onde quero. Graças ao cósmico e a meu próprio esforço pessoal, posso me dar ao luxo de falar isso. Já na minha geração, a alienação estava alta. Muito alta. O enobrecimento da força em detrimento da inteligência era mais do que visível. Bullying? Sou PhD nisso.  Foi o que mais aprendi nas escolas que estudei: que se você não atormenta alguém, se você não espanca alguém e não desconta no outro as bordoadas e a ignorância de seus pais, você não é ninguém. E tem platéia! As meninas da escola adoravam ver o fortão bonitão socando os coitados que não queriam brigar. Nossa que maravilha! Elas só esquecem que uma ameba daquelas, quando estiver casada com ele, será a vítima. E vai ser espancada! Lei Maria da Penha? Pra que? Pra botar na cadeia depois que o cara já fez? Que tal a Lei Pai-Mãe na Cadeia e filho no Reformatório quando o filho ou filha pratica Bullying? Que tal multas severamente pais que entregam a educação de seus filhos a terceiros? Que tal multa para pais que tem filhos porque a sociedade cobra? Que tal multas a igreja católica pelo "crescei e multiplicai-vos" causando todo o transtorno de superpopulação que temos no mundo hoje?

Tem dias como hoje que eu abro a janela e grito a plenos pulmões: "Será que ninguém pensa nessa porra?" e vejo a cara dos vizinhos me olhando como se eu fosse um descontrolado alienígena. Indagando por suas expressões faciais o porque de eu os estar incomodando e sem ao menos filosofar um instante sobre aquilo.

É engraçado que alguns falam de um mundo global mas ninguém respeita realmente a individualidade. É engraçado que a maior parte da população clame por um "messias" um "salvador" e quando algo diferente aparece, os caras colocam numa cruz, queimam, ignoram, difamam ... como alguém vai ser salvo se não sabe exatamente do que tem que ser salvo? Ouviram isso de alguém: temos que ser salvos. Do que? De quem? Quem poderá nos salvar?

Porque eu preciso de um sabão que lava mais branco? Preciso lavar roupa. Preciso mesmo? Só para minha saúde ou para agradar a alguém? Mas a maioria da população mal tem o que vestir.

Preciso de um creme dental que me da 12 horas de proteção contra as cáries mas, a maioria da nossa população já não tem boa parte dos dentes na boca.

Preciso de um smartphone com acesso a internet ultrarapido com processador arm octacore com 16gb de memória mas a maioria das operadoras oferece um sinal de internet precário, você nunca vai encher a memória do celular mesmo que ela tenha menos de 16gb e a maioria de nossa população não sabe o que é octa, muito menos o que é core.

Será que sou só eu que tenho vontade de dar uns 15 passos para tras, voltar a escola e aprender tudo de novo porque minha sensação é de que esquecemos de alguma coisa!!!

Fico ainda indignado com meus amigos PeTistas (agora ex petistas) falando idignados sobre as prisões dos mensaleiros. MEU DEUS!!! Não faz 2 anos que esse mesmo povo idolatrava o PT,  que eram os heróis nacionais, que estavam dando um jeito no Brasil. Agora ser Petista é o mesmo que ser criminoso. É pejorativo!!! MAS SEMPRE FOI!!!!!

Que partido político brasileiro presta? Que político presta? Porque temos isto então? Porque existem eleições se não sabemos eleger? Só para dizer: mas é meu direito! Lembra da história da pasta de dentes logo acima? Você precisa votar mas, em quem? Pra quem? Porque? Você sabe realmente votar? Você não tem brevê, te colocam na cabine de um caça e falam: pilote, é seu direito. Você vai saber sequer ligar a máquina? Você se arriscaria a começar a voar? Você vai morrer!!!!!!!! E matar alguém junto: este é o meu problema!!!!

Estão me arrastando junto com todo mundo para esta loucura que eu descrevi! Eu não voto em ninguém porque vagabundo nenhum merece meu voto: mas tenho que ser governado por gente que eu não suporto porque idiotas que não pensam escolheram. Tenho que andar de acordo com leis que os mesmos pederastas escolheram e não tem a menor idéia do que estão fazendo.

Não há a vida de exceção. Não há. Tudo é medido por baixo, nem pela média, por baixo, porque senão os menos capacitados não terão chance. Sabe, sou completamente a favor do mais forte ajudar o mais fraco mas, o que acontece em nosso país todo dia é que o mais forte tem que ajudar ele, o mais fraco, o mais fraco ainda e o mais forte do que ele. Caramba!!!! Será que sou só eu que vejo isso?

Estou louco ou outros estão cegos?

Quando será que eu verei uma população que valoriza o esforço ao invés do atalho? Quando será que eu verei a minha população valorizando a inteligência e o caráter ao invés do corpo e do sexo? Quando será que eu verei minha população deixando de ouvir músicas cujo conteúdo foi escrito num papel higiênico ao invés de uma bela obra matematicamente produzida e harmonizada na consagrada arte da música? Quando será que eu verei minha população deixando de ir às urnas e se negando a sair de casa enquanto TODA a política nacional não for revista? Quando é que eu verei minha população deixando de aclamar futebol e carnaval como coisas sagradas? Quando?

Desabafo de um Coordenador de Desenvolvimento

Quero crer que não estou fazendo errado, nem pensando erroneamente, nem que eu tenha ficado louco, obsoleto ou mereça ser enviado a marte por tempo indeterminado.

Desenvolvo sistemas há mais tempo do que imaginei que faria. Sou apaixonado por tecnologia e me orgulho em dizer que sou um dos poucos profissionais na ativa que desenvolve ferramentas que são realmente seguras. Sempre foi meu objetivo, aliar Segurança da Informação ao Desenvolvimento de Sistemas.

Um outro atributo que relaciono a mim com o mesmo orgulho foi o de pensar simples. Eu sempre li que os grandes mestres do passado, os grandes inventores e todos aqueles a que hoje chamamos sábios ou filósofos diziam que o Ego humano é o grande inimigo, que se deixarmos o ego ditar o que deve ser feito, nunca faremos nada.

E desde que li isto, passei a pensar simples. E cheguei onde cheguei e ganho o que ganho pensando simples.

Parece, infelizmente, que a simplicidade no mundo morreu. Morreu em detrimento da "Burocracia Tecnológica".

Vocês, caros leitores, acham que a mídia da TV, Rádio e Jornal apodrecem a mente das pessoas comuns com assuntos variados, fazendo com que nosso povo seja imbecilizado pensando apenas em diversão e futebol, não faz idéia do que a "mídia de TI" faz com nossos profissionais.

Vocês já se perguntaram porque tem que trocar de carro todo ano (para os que podem)? Porque você deve comprar essa ou aquela marca de produto? Porque eu tenho que adquirir o último iPhone 5 e que o iPhone 4S (que não tem um ano de lançamento) já não presta e se a operadora me desse de graça eu jogaria fora?

A mídia faz o seu trabalho: confundir a sua mente. E você faz o seu: ser idiota e acreditar neles.

Pois bem, fiquei realmente PUTO em ver que a mídia de TI está fazendo um estrago enorme na cabeça dos profissionais mais novos. Some-se a isto a falta completa e total de regulamentação da nossa área e, só poderia acabar em merda.

Estou há uma semana e meia procurando preencher uma vaga deixada na equipe que estou coordenando e não consigo. Coisa básica: preciso de um programador entre júnior e pleno que saiba JAVA, SWING, Hibernate conectando-se a SQL Server 2008. Um sistema cheio de regras de negócio mas que, em questão de estrutura é o mais simples possível. Bem assim: Tela > Delegate > Façade > DAO > Bean. Simples assim. Acredito realmente que, dado que não vamos ter uma camada de serviço entre a Tela e o resto, a Façade está sobrando. Isto pode ser mudado num futuro breve.

Pois bem, selecionamos 30 candidatos na net via APInfo, Catho, Manager, entre outros. Chamamos para a entrevista. O resultado foi um desastre. Para a psicóloga o que foi demonstrado foi: arrogância, fraqueza de carater, prepotência, problemas com autoridade, problemas com cumprimento de prazos e metas e por ai vai. Comigo é mais simples: apliquei uma prova, 14 questões de múltipla escolha e 6 dissertativas sobre Thread, Hibernate (como configurar), laços, herança e comandos básico de JAVA, afinal, queremos um júnior para pleno.

Fiz o seguinte: pedi ao membro que considero o mais júnior da minha equipe para fazer a prova. Ele tirou 7.5 (de 10) então pensei, bom, a prova deve estar fácil demais ou o rapaz é muito bom. Esta mesma prova foi feita pelos 30 candidatos que (entre eles 5 se considerava Sênior ou de Pleno para Sênior) a fizeram e o resultado foi: dos 30 dois tiraram 6 e o resto ficou abaixo de 3. Pasmem, os que menor nota tiraram mais estavam pedindo em relação a salário (a coisa foi dos 5 aos 10 mil reais).

Que empresa paga 10 mil reais a um programador java pleno? Me falem onde é que eu vou trabalhar la!!!

O que me emputeceu mais não foi nem a minha dificuldade em encontrar alguém com real conhecimento e com humildade para querer ganhar o que vale. Meu emputecimento ficou na entrevista de um determinado candidato discutindo comigo o que ele queria fazer na empresa caso fosse contratado:

Eu: "O que está te motivando a procurar outras oportunidades, visto que a empresa que você está é bem conceituada no mercado e parece que você está lá há uns 2 anos?".

Candidato: "Veja, estou desapontado com a empresa onde estou trabalhando porque lá não tenho como inovar. Eu estou estudando a tecnologia X e a Y em casa e acho que se aplicarmos isto na empresa vamos ganhar muito com isso, muito mesmo".

Eu: "Defina o que seria o ganhar muito e quem ganha este muito?"

Candidato: "Ah, nós do desenvolvimento hoje temos que cumprir prazos que não condizem com a realidade e que não nos permite construir corretamente a aplicação, nem realizarmos os testes unitários e os testes funcionais e a qualidade da entrega cai e quando formos realizar a manutenção vamos ter problemas e vai ficar mais difícil e ..." não conseguiu mais continuar.

Lembra todo o blá blá blá que falei antes, da compra do carro e tal? Bem, em 1995 quando comecei a programar tínhamos aplicações desktop para windows ou escritas em C++, ou Delphi ou VB e as aplicações Mainframe em COBOL. Havia começado a ficar popular a internet, discada claro, e os bancos, principalmente, começavam a tentar disponibilizar acesso a seus sistemas aos usuários para diminuir os custos de manter uma agência física.

Muitos bancos disponibilizavam um servidor RAS (tio Google ajuda os novinhos a entender o que é tá?) que com emulador de terminal era possível usar o sistema produto (Conta Corrente, etc) e ver saldos e extratos e realizar algumas outras operações no que chamavam de "cara preta" mas que era a tela do Mainframe.

Alguns inovaram e como estava havendo no Brasil um barateamento do computador pessoal (a bagatela de R$ 3.000,00 por um desktop sendo que um Kadet Sport da Chevrolet custava cerca de R$ 20.000 reais hoje. Um carro daquele tipo hoje estaria na faixa de uns R$ 60.000,00) estas empresas estavam criando aplicativos desktop que os usuários que pudessem fazer home-banking poderiam adquirir na agência e instalar em seus computadores para acessar, com o auxílio de um modem (Googlão ajuda novamente) teriam uma experiência mais rica podendo inclusive gerar relatórios e imprimir em casa, etc.

Estas aplicações eram simples, não tinham desenho em camadas, eram mais orientadas a dejetos do que a objetos e outras nem orientada a objetos eram mas tudo funcionava bem.

Concordo que algumas coisas precisam evoluir mas, evoluir de forma organizada. Hoje não há quem não tenha acesso a internet banda larga, nem que seja via lan-house (lan-house? Já pensou nisto há 10 anos atrás? Você poder tomar café em algum lugar na frente de um computador que não é seu, pagado por isto obviamente e ... bem na época você não ia fazer nada, porque o conteúdo da internet tinha mais a ver com assuntos acadêmicos e coisas de valor do que o monte de lixo que tem espalhado por lá hoje). Também não há quem não tenha computador em casa, ou um smartphone, agora smartTV também. Se evoluir mais minha privada vai postar no Facebook a merda que eu fizer de manhã.

Porque um programador JAVA deixou de ser um programador JAVA? Agora ele é um Programador JAVA-Scala-Ruby-on/offRails-Groovy-Python-SpringMVC-JSF-PrimeFaces-Wicket-etc ...

Porque os "javeiros" não sabem mais programar em JAVA sem o auxílio de algo mais?

Trabalho numa empresa que continua ganhando MUITO por causa principalmente das facilidades que a TI (pequena para um negócio tão grande) gera. 10 programadores. 8 deles programadores Delphi. Delphi 5 e 7. Nada mais novo do que isto. Um programador .NET (entre os programadores Delphi). Mas .NET 1.1 e 2.0. Nada mais novo do que isto.

E tudo funciona bem.

Alguns problemas que temos em relação a manutenção se tem por "cagadacterísticas" de alguns programadores que nem estão mais na empresa. Essas aplicações não tem milhões de camadas. Ganhamos diversos prêmios por essas aplicações feitas de forma SIMPLES e nossos clientes (Gigantescas empresas diga-se de passagem) estão sempre satisfeitos. Alguns deles, que tem essa massa inovadora de programadores, leitores de INFOExame e que estão sempre antenados e na última tendência da tecnologia, nos perguntam sempre como podemos inovar mantendo a simplicidade.

Este é o ponto a que quero chegar: inovar sem perder a simplicidade. JAVA faz. Pronto!!!

Existem algumas coisas que ajudam no caminho, mas, com certeza, não é uma tecnologia que foi inventada ontem que vai te ajudar a ser inovador e tirar todas as dores de cabeça da sua vida. Também não é lendo uma matéria na INFO que você vai se tornar um EXPERT em determinado novo assunto. E não é porque 30 milhões de nerds no mundo que vão numa feira de informática patrocinada pelo Google estão dizendo que o X é o melhor que quem paga nosso salário vai apostar nisto.

Você que está pensando em se candidatar a uma vaga, cheio de sonhos de que numa nova empresa alguém que paga milhões em salários vai olhar para você como o messias leitor de INFO Exame e dizer que você é o cara que vai trazer a nova tecnologia que ninguém usou por mais de um ano e vai te contratar para virar pesquisador. Ninguém vai te pagar para ficar testando algo que alguém fez para você no final chegar a conclusão de que faz o mesmo que outro "treco" já fazia. Ninguém vai te pagar para algo que não traga um retorno material e rápido. Ninguém.

Não caia nessa e não passe o ridículo de buscar algo assim.

Tem uma hora na vida que o novo não importa mais, o que importa é o certo. E o certo é o que faz acontecer, não importa como!

#FicaADica

Caros Colegas de TI

Nosso colaborador e amigo "Documentador Telepata" foi embora desta Grande Palhaçada da Tecnologia da Informação.

Ele agora deve ser uma pessoa feliz, alegre e contente.

Já não deve mais passar pelas humilhações que passou por aqui.

De toda aquela equipe maravilhosa sobrou apenas "Eu" !

Por circunstâncias que não cabe dizer no momento, ainda faço parte desta Grande Palhaçada.

Mas um dia sairei e serei feliz tambem !!

Tenho mais noticias para dizer sobre os "Canhos" que sairam e que ainda continuam nesta empresa.

Só espero que ela vá a "Falencia" antes de minha saida.

E boa Sorte caro amigo "Documentador Telepata" !!!

Um abraço da todos !!

Cronicas do Mundo de TI - Candidato á vaga de Gerente de TI

[ Cronicas do Mundo de TI ]

Todo RH de empresa sempre tem uma resposta padrão para dar ao candidatos que não se encaixam no perfil da vaga,
ou em muitos casos nem tem o cuidado de responder.

Segue abaixo resposta de um candidato a uma vaga de Gerente de TI ao receber a famosa frase como resposta :
- Você não tem perfil para a vaga em questão ... bla bla bla

E o pior é que ele ficou sabendo por terceiros que a vaga foi preenchida pela amante do Diretor de TI.

Segue resposta do candidato abaixo :

Senhores Recrutadores de Recursos Humanos

Muito bom dia !

Fico envergonhado em saber que com toda minha formação, sou "Inapto" para o cargo em questão.

Já na entrevista senti o quanto é difícil ser um profissional chamado de "Dinossauro", pois
foi a gracinha que recebi do entrevistador ao verificar minha idade no meu Curriculum.

Venho de uma época em que para trabalhar com "Processamento de Dados" (Assim era chamado na época),
tinha que ter muita garra e determinação.

Os cargos eram entregues apenas aos mais capacitados.
Havia respeito ao conhecimento e poucos podiam fazer um curso superior.
No meu tempo para chegar-se ao nível de Sénior, tinha que perdurar no cargo por mais de 10 anos, mas
hoje vejo facilmente que qualquer um pode intitular-se "Sénior".

Para chegar ao meu mestrado passei por muitos apuros e necessidades, mas achei que estava no caminho certo.

Trabalhei por mais de 10 anos na ultima empresa e simplesmente fui excluído do quadro de funcionários por não
"Ser compatível" com os novos tempos.

E ai pergunto :

- O que é "Ser compatível" ?

Sou Mestrado na minha área, tenho diversos cursos e certificados. Sempre estive preocupado em não ficar
"Desatualizado" com o mercado de TI.

Mas após ser demitido, vi que a estagiária do meu setor que era namorada do meu Diretor que é um senhor de 59 anos,
acabou tornando-se "Gerente de TI".

Enfim, para que serve ser tão dedicado? Se no mundo em que vivemos, os valores são outros !

Hoje quando cheguei em casa, meu filho de 25 anos pergunta :

- E ai Pai ? Como foi a entrevista? Acho que arrasou com os seus conhecimentos !!

Olho para ele pensando direito no que vou falar e digo com toda melancolia :

- Filho ... nem tiveram o carater de dizer pessoalmente, apenas disseram para ler meu e-mail.
- Filho ...
- Quando se é novo, tudo tem o vigor e a força que lhe é cabido da idade.
- Tudo parece um desafio.
- Você pega o canudo chamado "Diploma", logo após faz uma pós-graduação, e em seguida um Mestrado e ... acha que esta
apto para trabalhar no maravilhoso mundo de TI ! E ... esta totalmente errado !!!!
- Você não conta que uma "Vagina" vale mais que um diploma.
- Você não conta que os "Parentes" valem mais que um diploma.
- Você não conta que tudo que você aprendeu vale menos que as informações de uma revista de TI vagabunda e sem princípios.
- Você não conta que terá que lidar com pessoas "Estúpidas" e "Ignorantes" e pré-potentes o tempo todo.
- Você não conta que tem que ter paciência o tempo todo para aturar pessoas que ao sabem metade do que você sabe,
e ainda assim tem que fingir que estão certas.
- Vivemos em um mundo em que "Falar a verdade" faz muito mal para você.

- Enfim ... você não conta com um monte de coisas.

- Mas com uma coisa você pode contar meu filho :

- Que a sua formação vale apenas na hora da contratação e nada mais !
- Pois hoje vale mais um "Favor Sexual", ou ser amigo de alguém influente, do que se matar de estudar e tentar ser alguém
na vida.

- E não se esqueça meu filho : No Brasil se você tem mais de 40 anos ... esta FUDIDO !!

- E eu como Pai, que nunca havia proferido um único palavrão em minha residência, pego o caderno que estava em minha mão e
jogo no sofá, olho para a televisão e vejo que diversos Parlamentares deram aumentos para eles mesmos sem a aprovação
do povo que os elegeu.

Olho profundamente para a TV e digo :

- Cambada de Filhos da Puta !!

Sem mais.

Candidato de "Gerente de TI" com mais de 40 anos.

"Texto pego de um e-mail de um candidato com 43 anos (e uma excelente formação) em resposta ao RH de uma empresa de TI"

ACABOU!

Caros TIzinhos,

estou realizando meu último POST neste BLOG. Finalmente, este documentador telepata que vos fala está livre da prisão. Finalmente consegui sair da boca de porco, da grande palhaçada de TI.

Podem me chamar de covarde, bobo, ou qualquer coisa, o fato é que eu me livrei daquela merda.

Foram dois anos de martírio na mão de uma legião de antas que não sabem em que planeta estão. Uma empresa mal dirigida e sem objetivo que só faz bosta e trata seus funcionários como trata seus cliente: como imbecis.

Fujam daquela merda.

Não vou revelar os nomes que estavam codificados nos POSTS para preservar as pessoas que ainda estão lá mas, tão logo todos estejam longe, vou contar toda a verdade.

Até lá!

Canhus Funestus

Descobri recentemente que ser canho é ser portador de uma doença incurável transmitida por um vírus chamado Canhus Funestus. Do mesmo modo que o vírus HiV ele é transmitido sexualmente, ou seja, quando seu chefe canho do pé preto come o seu rabo, ele pode contrair a doença e se tornar o seu demônio particular.

Recentemente, meu novo chefe Fedegosus Limbus que antes era um cara legal, sensato, etc, apresentou todos os sintomas de canhísse logo após começar a começão geral de bundas aqui no escritório.

Logo após enrabar uns dois ou três, ele começou o processo de querer demitir todo mundo e governar pelo medo.

Cuidado caros TIzinhos, quando o seu chefe for comer o seu rabo, mande ele usar camisinha, ou pode se tornar um canho do pé preto.

A história continua - indo aonde nenhum programador jamais esteve.

Olá caros TIzinhos, leitores assíduos de nosso blog. Eis que um remanescente Documentador Telepata surge das cinzas para anunciar que ainda está vivo. Juntamente com o Exu Hell.

Diário de bordo do Documentador Telepata, data estelar 8195.54K de karaio, muita coisa mudou. Algumas para melhor. Algumas para pior. Outras apenas mudaram.

Nossa última mensagem foi dia 04 de dezembro de 2009 e desde este dia, muita, mas muita coisa mudou. Em nossa última mensagem nossa nave estava à deriva, vagando dentro da Grande Palhaçada da Tecnologia da Informação. Sobrevivemos os dois, eu e o Exu. E estávamos desolados, aguardando nosso destino fatal. Que ou nos colocaria no inferno ou nos aniquilaria a existência completamente. Mas, como não há mal que sempre dure, surgiu uma oportunidade de trabalharmos para o monge tibetano, KeeShus.

Ele estava voltando sua atenção para a montagem de uma equipe de alta performance e estava caçando talentos. E esta era nossa situação: com a saída e morte do canho do pé preto, eu e o Exu, remanescentes de uma longa linhagem de profissionais de segurança da informação para o desenvolvimento de software mudamos de gestor na empresa e caímos nas garras do falsário. Isto mesmo, um ser ardiloso, apátrida e conhecido mercador de escravos. Ele nos disse que estaríamos sendo financiados para terminar os produtos de segurança da empresa e passaríamos a ser uma área independente que atuaria tanto como consultoria interna quanto como vendedores de produtos e serviços a clientes externos, ou seja, eu provavelmente seria um Gerente Operacional. Com isto, todos ganharíamos. Inclusive ele. Mas, seus planos eram outros. Ele estava tentando nos manter na empresa, sem sairmos para procurar emprego, enquanto ele engrendrava seu plano de me colocar no famigerado projeto V9. E inserir o Exu em atividades de teste. E deixá-lo lá para o resto de sua miserável vida.

E assim foi. Todo o mês de dezembro minha vida foi um verdadeiro inferno. Preso ao V9, sem água, comida e luz. E o Exu estava lá, trabalhando para o chitãozinho e xororó cover fazendo testes ridículos em aplicações mal feitas. Coisas que só naquela Boca de Porco seria possível.

Mas eis que então surgiu nosso querido monge e nos incluiu em seus planos de modificação do pensamento da bocada. Ele queria melhorar os processos internos, melhorar as entregas na fábrica de TI, coisas que todo bom profissional de TI deveria prezar e querer. E tudo estava indo às mil maravilhas. Fizemos coisas grandiosas. E tudo isto durou até Maio de 2010.

E então, a primavera acabou e chegou o tenebroso inverno. Tudo mudou. Fomos comprados pela destruidora empresa DEDICada a fazer caca. Que coisa! Tudo que era bom foi por água abaixo. Tudo o que seria para o melhor de todos virou bosta. Pufff. E o monge, recolheu-se em seu canto escuro. Escolheu dentro todos alguns eleitos (os que ganhavam menos) e o resto, ficou à deriva.

E novamente, este que vos escreve acompanhado de seu querido Exu Hell, estava novamente na rua da Amargura número zero. E quem aparece???? Sim, o famigerado Sr. FL. O mal encarnado. Aquele que detém o poder da vida e da morte. E eis que, não bastando o fato de nos colocar para fazer trabalhinho de corno novamente, nos deu um novo e mais aprimorado CANHO DO Pé Preto!!! Novamente, novo em folha e mais idiota que o antigo.

E a partir de agora, narraremos os novos episódios da saga da USS-Boca de Porco, audaciosamente indo aonde nenhum programador jamais esteve, porque não consegue fazer tanta bosta assim.

Novidades no destino do Canho

Olá caros TIzinhos. Tudo bom com vocês? Que saudade! Quanto tempo!

Vocês não imaginam as reviravoltas que aconteceram por aqui nos últimos seis meses. Coisa do demo. Vou tentar contar tudo em detalhes mas vai ser longa a jornada. Talvez tenhamos uma mini-série em alguns capítulos para que vocês tenham noção de tudo o que aconteceu. Tentarei ser o mais fiel possível aos fatos.

E vamos lá!

Como é de conhecimento de todos vocês, éramos, nós, editores deste Blog, a saber, o Documentador Telepata, o Exu Hell, Zen Buddist Coder, além do Chines Aloprado e o Zé Colméia tamanho grande, que não colaboram diretamente com o Blog, funcionários do famoso Canho do Pé Preto nesta empresa Boca de Porco de TI. A empresa é uma Grande Palhaçada de Tecnologia da Informação, como todos sabemos.

De qualquer modo, a última informação que vocês tinham notícias é que nossos projetos tinham dado merda e o barco estava afundando. Outra informação é que a temporada de caça aos canhos tinha sido aberta e o nosso era um possível alvo. E não nos enganamos não, era mesmo.

Estávamos nós, pobres vítimas do canho preparando produtos para que a empresa pudesse comercializar em nossa linha de atuação (e para podermos garantir nossa permanência na boca de porco que está nos pagando muito bem), quando soubemos por intermédio de nossos olhos e ouvidos na diretoria que muitas coisas estavam mudando. Estas muitas coisas incluíam demissões! E aconteceram.

Um fatídico dia, com um sorriso de satisfação nos lábios o arrombado do pé preto chama todos nós numa sala de reunião e nos anuncia: "Por causa de cortes, estamos dispensando o Chines Aloprado" ... Hein? Desde quando estavam acontecendo cortes no pessoal técnico? Sim a empresa está mudando, mas a consultoria que foi contratada para botar ordem na casa está pedindo a cabeça de quem manda e não de um zé roela que ganha mal e trabalha que nem um escravo.

Achamos tudo aquilo muito estranho.

Eu principalmente, macaco velho ... naquela época, se você comprasse um pacote de sucrilhos e o abrisse, vinha de brinde um Curriculum meu. Tava voando mais do que flyer de desconto de balada.

Outro belo dia, não muito tempo depois, estávamos nós, os quatro cavaleiros da "pouca elipse" remanescentes, Documentador Telepata, Zé Colmeia tamanho grande, Zen Buddist Coder e Exu Hell, coçando nossas bolas, sem projeto, tentando sobreviver quando o canhistico entra mais uma vez na sala com aquele sorriso de "Vou foder alguém, ai que delicia" e diz: "Vamos na sala de reunião rápido, por favor".

Chegando lá, mais uma vez o assunto de cortes: "A empresa está mudando, blá, blá, blá, vamos ter que dispensar o Zen Buddist Coder e o Zé colméia tamanho grande". Fodeu, o mais experiente programador e o único cara da infra fora. Que vamos fazer se tivermos projeto? Fodeu! Obviamente eu sou o próximo! Caraio!!!

Não percam nossa próxima aventura no próximo episódio!

Carreira em Y em Tecnologia

Tem um email que já rola por aí há bastante tempo, mas, até hoje eu me divirto quando o leio. Eu não sei quem é o autor, mas, ele está de parabéns. É um texto que explica como um analista pode subir na carreira permanecendo na área técnica, a famosa "Carreira em Y". Para quem não viu, ou para quem quer refrescar a memória, segue o texto abaixo:

A "Carreira em Y" nas profissões tecnológicas dos analistas

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia, rola o que eles chamam de "Carreira em Y". Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na "Carreira em Y".

Analista 1

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas Baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico.

Exemplo: Humanos normais.

Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.

Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1000 Usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.

Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se um leão por hora, um dragão por dia, um Alien por semana (Alien = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, Asp, Dhtml, Cobol obrigatórios.

Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, Ninjas com o poder dos 9 cortes.

Obs: Assim como os Ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três Aliens e um Predador por dia (Predador = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, Borg, Taelon, Klingon, Volcano, Pascal, Fortran, C++, Asp, Java, Xml, Easytrieve, Ims/Dc e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.

Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro Administrativo da Força. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no Universo e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30000 usuários, em 7 dias.

Exemplo: Deus, Buda, Alá, Zeus, Odin, A Força.

Conclusão: Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica?

A Query SQL

Este causo aconteceu com um amigo meu. Foi num banco que eu trabalhei. Esse meu amigo trabalhava num departamento de engenharia de software que mais parecia uma banquinha de pastel na feira.

Uma colega dele estava com dificuldades em criar uma query SQL para realizar determinado trabalho. Essa colega dele (obviamente uma canha) se intitulava "a garota de TI". Manjava tudo. Ela praticamente fez da Internet o que ela é.

Depois de muita conversa para entender o que ela queria, a indivídua explicou que queria buscar todos os registros onde nome fosse igual a "Fulano". E não estava conseguindo. Por fim, meu amigo falou para ela "Então, digita aí  que eu vou te ditar que vai rodar". "Select asterisco from tabela where nome igual a abre aspas simples fulano fecha aspas simples".

E isso foi o que ela digitou:

SELECT * FROM TABELA WHERE nome = ABREASPASSIMPLES FULANO FECHAASPASSIMPLES;

Piadas de TI - mas parece verdade!

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de uma grande empresa de Tecnologia)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de TI, mas já tá dando algum lucro...

O que é trabalhar em empresas de TI:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Eram os Deuses Analistas de Sistemas ??

Parodiando o famoso livro do suíço Erich von Däniken, quase todos os analistas de sistemas tem a "Síndrome de Deus", acham que sabem tudo, conhecem todas as linguagens e todos os sistemas operacionais.
Iniciei na carreira em 1983 no mundo de Mainframe e cobol, logo após em 1986 fui para o maravilhoso mundo do Unix.
Mas nesta época o Analista de Sistemas ganhava realmente muito bem, era valorizado, sempre recebia cursos e todos os mimos corporativos que lhe são devidos.
Mas havia uma diferença do analista de sistemas atual :
Ele apenas era a interface entre o usuário e o programador !
Sim gente !! Ele fazia fluxogramas, FD's, documentação (E não eram telepatas !).
Este ser denominado Analista de Sistemas mal colocava sua mão maléfica em um terminal.
Depois da maldita onda do "Downsizing", o perfil deste profissional tornou-se quase que divino !
Exigiam que o coitado conhecesse varias linguagens e metodologias, fizesse gestão de "Não sei mais o que", fosse poliglota, e outras mil coisas absurdas para sua pobre carreira.
Sendo assim todos os Analistas a partir da década de 90 sentiam-se os "Próprios Deuses" !
No inicio da década de 90 veio o boom da terceirização, e ai começou a "Festa dos Novos Analistas de Sistemas" !
Qualquer "Zé Mané" que conhecesse um Teclado era considerado Analista de Sistemas.
Os Departamentos de Rh nõ estavam preparados para a grande demanda que o mercado exigia na época, e simplesmente resumindo : Bastava apenas falar que conhecia tal tecnologia que voce já era denominado "Analista de Sistemas"
Isto criou uma forte imagem psicológica nestes tais "Profissionais", que os próprios auto-intitulavam-se "DEUSES", e eles acreditaram nisso.
Sendo toda aquela galera antiga do Mainframe chamavam estes coitados de "Profissionais Patos", pois o pato faz tudo que uma ave poderia fazer : Canta, nada e voa ... só que mal para cacete.

...

Falei todo este bla bla bla para que vocês tenham uma leve ideia dos "Seres" que trabalhavam ao meu lado em uma das grandes empresas de Telecom do mercado Americano aqui no Brasil.
O ambiente operacional da empresa era todos HP-UX, AIX e Solaris, sendo que o único banco era Oracle e as aplicações eram feitas em C++, Forms Oracle e algumas coisas em VB.
Alguns Analistas de Sistemas desta empresa tinham quase que o poder absoluto dentro da área de TI, pois denominavam-se "Os Fodões".
As aplicações eram tão mal feitas, que sempre ocorria problemas de performance, ou erros toscos de lógica.
A culpa sempre era do pessoal de Infra-Estrutura, sempre colocavam a culpa no sistema operacional ou no banco de dados.

Num belo dia de chuva, São Paulo com aquele congestionamento maravilhoso, etc ..., chega o Famoso Ser Analista na minha baía e ja chega esbravejando e "Metendo o Pau" no sistema operacional e bla bla bla.
Olhei para a cara do individuo com expressão de interessado no problema dele e perguntei :

(Adm-UX) - Qual sistema esta com problemas ?
(God-system) - O sistema de coleta de CDR esta lento !! (Com cara de mau)
(Adm-UX) - Espera um pouco que já vou ver.

Neste momento tentei testar os conhecimentos dele em Unix, pois ele dizia aos quatro cantos que "O Cara" de unix.
Fiz aquela cara de preocupado, abri o prompt do shell e digitei :

# pwd
# ls
# top

e fiquei olhando a tela do top por mais de 1 minuto.
Sai do top e digitei novamente os mesmos comandos e ao voltar para a tela do top fiz novamente aquela cara séria e falei para o individuo :

(Adm-UX) - Faz um teste lá que eu já dei um jeito.
(God-system) - Manoooo ! Você é o cara! Vou testar e ja te falo !!

Fiquei olhando ele voltar para a baia dele e quando ele sentou e entrou no sistema de bosta feito por eles ... levantou o polegar e gritou lá de longe :

- Você é o cara !! Parabéns !! Esta uma maravilha !!

Bom ... eu sempre ouvi uma frase dos meus pais :

- O problema não é você enganar os outros ... o problema é você enganar a si mesmo !!

E a Bermuda F*@$eu o pagamento da Galera !!

É pessoal ... infelizmente existem regras IDIOTAS em uma empresa que não vale a pena nem discutir, mas aqui deixo um testemunho um tanto engraçado para lembrar que o mundo Empresarial é "recheado" de topeiras pseudo-humanas.
Trabalhei em 2 grandes empresas do mercado de TI em que o grande "Gancho" para contratar funcionarios era de que voce tinha toda a liberdade do mundo.
No dia da "integração na empresa" e da sua "Desintegração Social", falam um monte de asneiras, exibindo videos em que os Analistas trabalham de Bermudas, Pranchas de Surf ao lado da baia de trabalho, pessoas com o cabelo verde e outras besteiras mais, enfim ... querem mostrar que voce faz parte da empresa mais moderna do mundo !!
Mas voltando ao fato em questao ...
Em outra empresa que trabalhei pregava-se a modernidade tambem, a liberdade e outras "Baboseiras Empresariais" que tentam fixar na mente dos pobres escravos de informatica e bla bla bla.
Nesta mesma empresa eu ficava de plantão para toda a infra-estrutura de TI.
Num belo dia ... e tambem um sabado ... o servidor responsavel pela Folha de Pagamento e tambem pela emissão do pagamento dos funcionarios CLT e dos PJ´s simplesmente ... SAIU do ar !!
E lá estava eu a caminho do litoral e tive que voltar.
Chegando na porta da empresa o "Guardinha" que pensa que é a LEI na empresa e com aquela cara de Xerife simplesmente me olha de cima a baixo e profere a mal fadada frase :

- Nao pode entrar de Bermuda !!

E voce pensa : Que porra é essa ? Cadê aquele bla bla bla corporativo de que há liberdade e bla bla bla ?

Olho para a cara do cabra e pergunto :

- Antes de tudo bom dia !

E o verme que pensa que é a Lei Suprema apenas olha para minha cara e volta para a cabine de onde ele estava dormindo.
Volto a chamar novamente e ele nem responde.
Eu sou um LORDE e simplesmente gritei do portão :

- Pelo o menos me dá seu nome para eu colocar o no relatório quem é o culpado !!

O verme sai novamente da cabine com a cara brava e vem para o portão.
Eu novamente com cara de sarcasmo falo :

- Escute aqui Xerife de Bosta, o sevidor da Folha de Pagamento esta fora do ar e fui acionado, sendo assim voce não vai ter grana na semana que vem para encher o rabo de cachaça !! Voce esta ouvindo ?

O verme apena diz que isso não era problema dele e que eu não iria entrar.
Tentei contato com o chefe e ... nada !
Tentei contato com o Diretor e ... nada !
E resumindo : Ninguem estava nem ai para nada.
Eu voltei para o meu carro, pois minha familia estava dentro e fui para o litoral alegre, feliz e sailtitante !!

Na segunda que era dia de enviar o pagamento para o banco, simplesmente o servidor estava CORROMPIDO e tivemos que fazer todo o processo de restore que foi acabar na quarta, pois não foi facil restaurar, pois tambem a empresa tinha "Tecnologia de Ponta" ... "Ponta de Estoque ".
Ao final fomos todos parar na diretoria para dar a explicação.
Fui o primeiro a ser indagado :

- Sr Analista, porque voce não restaurou isso no final de semana ?

Respirei fundo e com a educação de LORDE que tenho olhei para a cara do Presidente da empresa e falei com a maior calma do mundo :

- Antes de tudo, quando entramos na empresa ouvimos um bla bla bla sobre liberdade, modernidade e outras merdas mais.
Eu gostaria de saber onde que esta escrito que não pode entrar de bermuda na empresa no final de semana :

O Presidente ficou desconcertado e tentou corrigir a situação dizendo que a bermuda não era uma roupa apropriada e bla bla bla.

Eu de bate e pronto falo

- Ha ha !! Então quer dizer que eu de bermuda na empresa sou uma ameaça ?
Voces acham que eu ia comer a bunda do seguranca ?

E o presidente desconcertado responde :

- Mas isso não vem ao fato, porque o senhor não atendeu ?

E responde tambem como um lorde

- Porque voces contrataram uma TOPEIRA para ficar na portaria que mal sabe falar e muito menos sabe ler, e tem sindrome de XERIFE, e simplesmente não teve acordo e a topeira voltou para a sua "Casinha" !!

Gente ... neste momento estava uma tensão tão grande na sala que todos apenas olhavam para mim e olhavam para a cara do Presidente da empresa.
Meu chefe queria me fuzilar com os olhos.

O Presidente com atitude de Paizão da empresa manda chamar o segurança e quando ele chega na sala olha para minha cara e ja vai logo tentando desculpar-se :

- Olha esse moço aqui no sabado passado tentou entrar na empresa com bermuda e eu não deixei entrar ! Eu acho que isso não é correto !!

O Presidente passa a mão na cara tentando ficar calmo e fala para ele com calma :

- Porque voce não ligou para o seu chefe pedindo uma autorização conforme o Analista havia pedido ?

Ele responde :

- O senhor acha que vou atrapalhar o meu chefe por causa de uma coisa tão besta como essa ?

O presidente :

- Por causa dessa "Coisa besta" a empresa inteira ficou com os salarios 2 dias atrasados !! Quem voce pensa que voce é ? E bla bla bla !!

O presidente para demonstrar sua masculinidade latino americana esbravejou, gritou e faltou até peidar, mas ao final acabou mandando o Verme do seguranca embora.

3 meses depois ...

Aconteceu tudo de novo, só que com outro colega e não foi resolvido nada novamente e mais uma vez o seguranca foi mandado embora !!

É ... a burrice empresarial não tem cura mesmo !!!

O problema do horário

Crianças leitoras assíduas de nossas narrações.

Já há uns 6 meses que trabalho nesta boca-de-porco de TI e ao lado do nosso famigerado Canho do Pé Preto.

Percebi várias coisas ao longo desses meses: 

• O canho não gosta de acordar cedo: até aí nenhuma novidade. Afinal, quem em sã consciência gosta de acordar cedo? O grande problema é que o canho nos coloca a culpa por ele chegar no horário ao trabalho. O negócio do cara é chegar às 10:30 da manhã e nos ver todos já trabalhando. Ele também quer sair às 20:00 da noite e ver que ficamos trabalhando. Ele poderia ao menos deixar a filha dele pelada debaixo da nossa mesa nos fazendo aquela laranjada (o outro nome do boquete).
• O canho não gosta de gente: acreditem vocês ou não mas outro dia o cara estava meio cabisbaixo. Até fiquei penalizado. Perguntei o que estava havendo. Ele disse que estava de saco cheio porque a mãe dele estava com uma doença degenerativa grave e havia levado um tombo e bateu com a cabeça no chão e que por esse motivo ele teria um trabalho imenso com ela e não estava com saco de ter esse trabalho. Como é que é? Sua mãe velha está doente, caiu, se machucou gravemente e você não está com ela no hospital (mandou o pai ficar observando ela) e está chateado porque ela vai dar trabalho???? Que que é isso companheiro? Cade a humanidade dessa criatura? E o que ele estava fazendo no trabalho que não pedia uma dispensa pra ficar com a mãe?
• O canho é uma usina nuclear de maus fluídos: se você colocar um contador Geiger perto dele (aquele aparelho usado para medir a intensidade de radioatividade) o troçe explode. Nunca vi alguém tão carregado de energias ruins como esse cara. Gente, falando sério, vou tentar saber a data de nascimento do cara. Ele só pode ser um enviado do demônio e deve ter nascido durante um evento cósmico qualquer.

Será?

Mais usuaricies

Então, aproveitando a deixa de nosso mais do que elogiado Administrador do Inferno e para enfatizar definitivamente que usário e pião são a imagem do cão (ou no nosso caso, do canho), vamos a mais alguns trocadalhos de carilho entre help desk e usuários:

Essa aconteceu com uns amigos meus naquela grande empresa azul das 3 letrinhas:

HD: Olá, em que posso ajudar?

Usuário: Olá, eu comprei um computador com vocês mas faltou um peça.

HD: OK Senhor, vamos conferir as peças e verificar qual está faltando. O Monitor veio?

Usuário: O que é o monitor?

HD: Bem, senhor, é o equipamento que o permite ver as informações do computador.

Usuário: ...

HD: Como se fosse uma TV?

Usuário: Ah, sim, está aqui.

HD: OK, a CPU deve estar aí também, correto? 

Usuário: ... fuuuuuuu (já bufando ao telefone)

HD: É uma caixa grande da cor do monitor que fica embaixo ou ao lado dele. É o computador propriamente dito.

Usuário: Olha, está aqui também, mas por favor, para de usar nomes técnicos pra essas coisas que eu não sou de informática. Chame de algo que eu possa entender.

HD: OK, senhor, agora vamos ao teclado. Ahn (suando frio) é como uma máquina de escrever.

Usuário: Agora você está debochando de mim, eu sei o que é um teclado. Também está aqui.

HD: Certo, senhor, então só falta agora o Mouse.

Usuário: Hum... então, esse tal máuse é que não veio. 

HD: Senhor, não ficou na caixa? Veio mais alguma peça no lugar do mouse?

Usuário: É, na caixa não está não. Veio uma outra peça sim, veio uma pedaleira muito estranha. Nem da pra operar ela direito porque os pedais são muito pequenos. Se eu soubesse que ela era ruim assim nem tinha comprado esse aparelho.

Pensa num mouse sendo usado com os pés.

Agora vamos a outro chamado, na mesma empresa. Dessa vez foi por problema de mal funcionamento do equipamento.

HD: Olá, em que posso ajudar?

Usuária: Oi, então, olha só, eu tenho um computador aqui que comprei com vocês e outro dia por um descuido eu derramei café no porta-copos e ele parou de funcionar. Como posso fazer para consertar?

HD: ... (pensando uns 5 minutos)

Usuária: Alô?

HD: Senhora, nossos equipamentos não vem com porta-copos!

Usuária: Claro que vem, ele é inclusive retrátil, quando você não está usando ele fica guardado dentro do computador.

HD: Senhora, isso é um leitor de CD-ROM.

Pensa que um salário de R$ 20.000,00 por mês ainda seria pouco para aguentar.

Usuarios ... são como vermes ... nascem aos montes !!

No mundo de suporte à usuarios sempre ha uma perola para ser divulgada.
Esta veio de um amigão meu aqui da empresa que me passou um e-mail com o "acontecido".
Segue abaixo o resumo do chamado em questão :

(Email da usuaria) - Preciso abrir um chamado estou com um problema no meu SERVIDOR, não consigo acessá-lo.
OBS: Preciso ser atendida urgente tenho que fazer solicitações de pagamento, e não posso atrasar o mesmo.
Grata
Abs
(Email do Suporte) - Por favor informe o endereço do servidor.
Grato
Suporte Tecnico
(Email da usuaria) - Avenida xxx, xxxx, Sala xxx, x Andar - bloco xxx

Bom ... sem comentarios Galera !!!

Técnicas para não molhar a bunda ao cagar

Meninos e meninas. Essa veio do blog UHULL (http://www.uhull.com.br/05/17/tecnicas-para-cagar/). Hilário.

Tecnicas para cagar!

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.

Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, “jogar um barro na louça�?). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cagn run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado:
Cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios�?. É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

Todo canho é cego, surdo e louco. Bem que poderia ser mudo.

Como o título deste post referencia, todo canho tem seus momentos de breve cegueira, da mais apavorante surdez e a mais despropositada loucura (se é que há alguma loucura com propósito). De qualquer modo, todo canho que se preza tem alguma deficiência desta, temporária, mas tem.

Canhos tem a propriedade mágica de perder a visão em casos como:

• Você acertou e ele errou. Inexplicavelmente, ele não enxerga seu acerto. Ele permanece como uma estátua no meio da praça da Sé. Pode passar a Juliana Paes nua na frente dele que o desgraçado não vê.
• Você viu um problema numa planilha de projeto que ele fez, disse a ele que havia um problema e ele "não viu". Dias depois dá uma merda. Ele vem que nem o King Kong com um troço rolha entalado no cú berrando que ninguém viu um pequeno deslise e por isso a caca aconteceu. Que se não é ele a olhar tudo o universo já teria se desintegrado.

Do mesmo modo que a visão se vai, ela volta, obviamente, para que ele possa melhor ferrar você.

Canhos tem a propriedade cósmica de ensurderecem repentinamente quando:

• Você avisa que vai dar merda.
• Alguém liga dizendo que vai dar merda.
• Quando deu merda e ele é o único culpado.
• Quando você avisa que vai ter que faltar no dia tal para ir ao médico porque seus dedos estão com gangrena avançada e vai ter atestado médico para justificar a falta.

A audição do canho é prontamente reestabelecida assim que ele se vê livre de qualquer situação incômoda.

Canhos tem a característica marcante de serem permanentemente loucos. Basta ler todos os posts publicados até agora neste blog.

Infelizmente uma coisa que os canhos tem sempre é voz para falar merda e encher a porra do nosso saco. Se vocês me perguntassem há uns dois anos atrás o que eu pediria se eu encontrasse a lâmpada de aladim, eu diria riquezas, talvez fama, mulheres possivelmente. Hoje eu pediria apenas que o canho fosse mudo.

A doença que faz de uma pessoa um canho

Em minhas mais recentes pesquisas que visam o entendimento de onde surgiram, o que são e como podem nos afetar os exemplares da espécie canhiferos ordinaris putus, popularmente conhecido como Canho do Pé Preto, pude verificar que esta espécie é formada de indivíduos que sofrem de uma síndrome. A síndrome de Tourette Tizificada. 

Para aqueles que não sabem, a síndrome de Tourette é uma desordem neurológica ou neuroquímica caracterizada por tiques involuntários, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira. Esta síndrome pode vir acompanhada de coprolalia que é uma tendência involuntária de pronúnciar palavras obscenas.

No caso de nossos canhos, a síndrome vem acompanhada de TIlalia. A TIlalia é a tendência de falar obscenidades relativas a assuntos de TI como chamar a linguagem Assembly de Assembler, dizer que sabe tudo de linguagem C++ e perguntar o que diabos é aquele header file, dizer que a maior experiência que tem na vida é como gestor de projetos e não fazer idéia de para quê serve o project, entre outras sandices.

Cuidado crianças, ao contrário da Tourette comum que é uma doença congênita que afeta algumas pessoas e não é transmissível, a Touretter Canhesca, como é mais conhecida, passa de canho para outras pessoas. Em algumas, isso pode ser fatal.

Precauções: ao vir um canho, corra o mais que puder e não aceite propostas de trabalho sem conhecer exatamente para quem você irá trabalhar. 

Nada no mundo se compara à vontade de cagar.

Para variar é do Luiz Fernando Veríssimo e, de acordo com ele, é verídico. O conto se chama "Um dia de merda". Estou postando este conto em homenagem a todos os nossos dias que passamos ao lado do nosso mais do que amado Canho do Pé Preto porque, como diz aquele velho ditado chinês "Um dia com o canho é sempre um dia de merda". E vamos a ele:

Um dia de merda

Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!"