Novidades no destino do Canho

Olá caros TIzinhos. Tudo bom com vocês? Que saudade! Quanto tempo!

Vocês não imaginam as reviravoltas que aconteceram por aqui nos últimos seis meses. Coisa do demo. Vou tentar contar tudo em detalhes mas vai ser longa a jornada. Talvez tenhamos uma mini-série em alguns capítulos para que vocês tenham noção de tudo o que aconteceu. Tentarei ser o mais fiel possível aos fatos.

E vamos lá!

Como é de conhecimento de todos vocês, éramos, nós, editores deste Blog, a saber, o Documentador Telepata, o Exu Hell, Zen Buddist Coder, além do Chines Aloprado e o Zé Colméia tamanho grande, que não colaboram diretamente com o Blog, funcionários do famoso Canho do Pé Preto nesta empresa Boca de Porco de TI. A empresa é uma Grande Palhaçada de Tecnologia da Informação, como todos sabemos.

De qualquer modo, a última informação que vocês tinham notícias é que nossos projetos tinham dado merda e o barco estava afundando. Outra informação é que a temporada de caça aos canhos tinha sido aberta e o nosso era um possível alvo. E não nos enganamos não, era mesmo.

Estávamos nós, pobres vítimas do canho preparando produtos para que a empresa pudesse comercializar em nossa linha de atuação (e para podermos garantir nossa permanência na boca de porco que está nos pagando muito bem), quando soubemos por intermédio de nossos olhos e ouvidos na diretoria que muitas coisas estavam mudando. Estas muitas coisas incluíam demissões! E aconteceram.

Um fatídico dia, com um sorriso de satisfação nos lábios o arrombado do pé preto chama todos nós numa sala de reunião e nos anuncia: "Por causa de cortes, estamos dispensando o Chines Aloprado" ... Hein? Desde quando estavam acontecendo cortes no pessoal técnico? Sim a empresa está mudando, mas a consultoria que foi contratada para botar ordem na casa está pedindo a cabeça de quem manda e não de um zé roela que ganha mal e trabalha que nem um escravo.

Achamos tudo aquilo muito estranho.

Eu principalmente, macaco velho ... naquela época, se você comprasse um pacote de sucrilhos e o abrisse, vinha de brinde um Curriculum meu. Tava voando mais do que flyer de desconto de balada.

Outro belo dia, não muito tempo depois, estávamos nós, os quatro cavaleiros da "pouca elipse" remanescentes, Documentador Telepata, Zé Colmeia tamanho grande, Zen Buddist Coder e Exu Hell, coçando nossas bolas, sem projeto, tentando sobreviver quando o canhistico entra mais uma vez na sala com aquele sorriso de "Vou foder alguém, ai que delicia" e diz: "Vamos na sala de reunião rápido, por favor".

Chegando lá, mais uma vez o assunto de cortes: "A empresa está mudando, blá, blá, blá, vamos ter que dispensar o Zen Buddist Coder e o Zé colméia tamanho grande". Fodeu, o mais experiente programador e o único cara da infra fora. Que vamos fazer se tivermos projeto? Fodeu! Obviamente eu sou o próximo! Caraio!!!

Não percam nossa próxima aventura no próximo episódio!

Carreira em Y em Tecnologia

Tem um email que já rola por aí há bastante tempo, mas, até hoje eu me divirto quando o leio. Eu não sei quem é o autor, mas, ele está de parabéns. É um texto que explica como um analista pode subir na carreira permanecendo na área técnica, a famosa "Carreira em Y". Para quem não viu, ou para quem quer refrescar a memória, segue o texto abaixo:

A "Carreira em Y" nas profissões tecnológicas dos analistas

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia, rola o que eles chamam de "Carreira em Y". Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na "Carreira em Y".

Analista 1

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas Baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico.

Exemplo: Humanos normais.

Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.

Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1000 Usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.

Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se um leão por hora, um dragão por dia, um Alien por semana (Alien = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, Asp, Dhtml, Cobol obrigatórios.

Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, Ninjas com o poder dos 9 cortes.

Obs: Assim como os Ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três Aliens e um Predador por dia (Predador = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, Borg, Taelon, Klingon, Volcano, Pascal, Fortran, C++, Asp, Java, Xml, Easytrieve, Ims/Dc e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.

Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro Administrativo da Força. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no Universo e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30000 usuários, em 7 dias.

Exemplo: Deus, Buda, Alá, Zeus, Odin, A Força.

Conclusão: Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica?

A Query SQL

Este causo aconteceu com um amigo meu. Foi num banco que eu trabalhei. Esse meu amigo trabalhava num departamento de engenharia de software que mais parecia uma banquinha de pastel na feira.

Uma colega dele estava com dificuldades em criar uma query SQL para realizar determinado trabalho. Essa colega dele (obviamente uma canha) se intitulava "a garota de TI". Manjava tudo. Ela praticamente fez da Internet o que ela é.

Depois de muita conversa para entender o que ela queria, a indivídua explicou que queria buscar todos os registros onde nome fosse igual a "Fulano". E não estava conseguindo. Por fim, meu amigo falou para ela "Então, digita aí  que eu vou te ditar que vai rodar". "Select asterisco from tabela where nome igual a abre aspas simples fulano fecha aspas simples".

E isso foi o que ela digitou:

SELECT * FROM TABELA WHERE nome = ABREASPASSIMPLES FULANO FECHAASPASSIMPLES;

Piadas de TI - mas parece verdade!

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de uma grande empresa de Tecnologia)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de TI, mas já tá dando algum lucro...

O que é trabalhar em empresas de TI:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Eram os Deuses Analistas de Sistemas ??

Parodiando o famoso livro do suíço Erich von Däniken, quase todos os analistas de sistemas tem a "Síndrome de Deus", acham que sabem tudo, conhecem todas as linguagens e todos os sistemas operacionais.
Iniciei na carreira em 1983 no mundo de Mainframe e cobol, logo após em 1986 fui para o maravilhoso mundo do Unix.
Mas nesta época o Analista de Sistemas ganhava realmente muito bem, era valorizado, sempre recebia cursos e todos os mimos corporativos que lhe são devidos.
Mas havia uma diferença do analista de sistemas atual :
Ele apenas era a interface entre o usuário e o programador !
Sim gente !! Ele fazia fluxogramas, FD's, documentação (E não eram telepatas !).
Este ser denominado Analista de Sistemas mal colocava sua mão maléfica em um terminal.
Depois da maldita onda do "Downsizing", o perfil deste profissional tornou-se quase que divino !
Exigiam que o coitado conhecesse varias linguagens e metodologias, fizesse gestão de "Não sei mais o que", fosse poliglota, e outras mil coisas absurdas para sua pobre carreira.
Sendo assim todos os Analistas a partir da década de 90 sentiam-se os "Próprios Deuses" !
No inicio da década de 90 veio o boom da terceirização, e ai começou a "Festa dos Novos Analistas de Sistemas" !
Qualquer "Zé Mané" que conhecesse um Teclado era considerado Analista de Sistemas.
Os Departamentos de Rh nõ estavam preparados para a grande demanda que o mercado exigia na época, e simplesmente resumindo : Bastava apenas falar que conhecia tal tecnologia que voce já era denominado "Analista de Sistemas"
Isto criou uma forte imagem psicológica nestes tais "Profissionais", que os próprios auto-intitulavam-se "DEUSES", e eles acreditaram nisso.
Sendo toda aquela galera antiga do Mainframe chamavam estes coitados de "Profissionais Patos", pois o pato faz tudo que uma ave poderia fazer : Canta, nada e voa ... só que mal para cacete.

...

Falei todo este bla bla bla para que vocês tenham uma leve ideia dos "Seres" que trabalhavam ao meu lado em uma das grandes empresas de Telecom do mercado Americano aqui no Brasil.
O ambiente operacional da empresa era todos HP-UX, AIX e Solaris, sendo que o único banco era Oracle e as aplicações eram feitas em C++, Forms Oracle e algumas coisas em VB.
Alguns Analistas de Sistemas desta empresa tinham quase que o poder absoluto dentro da área de TI, pois denominavam-se "Os Fodões".
As aplicações eram tão mal feitas, que sempre ocorria problemas de performance, ou erros toscos de lógica.
A culpa sempre era do pessoal de Infra-Estrutura, sempre colocavam a culpa no sistema operacional ou no banco de dados.

Num belo dia de chuva, São Paulo com aquele congestionamento maravilhoso, etc ..., chega o Famoso Ser Analista na minha baía e ja chega esbravejando e "Metendo o Pau" no sistema operacional e bla bla bla.
Olhei para a cara do individuo com expressão de interessado no problema dele e perguntei :

(Adm-UX) - Qual sistema esta com problemas ?
(God-system) - O sistema de coleta de CDR esta lento !! (Com cara de mau)
(Adm-UX) - Espera um pouco que já vou ver.

Neste momento tentei testar os conhecimentos dele em Unix, pois ele dizia aos quatro cantos que "O Cara" de unix.
Fiz aquela cara de preocupado, abri o prompt do shell e digitei :

# pwd
# ls
# top

e fiquei olhando a tela do top por mais de 1 minuto.
Sai do top e digitei novamente os mesmos comandos e ao voltar para a tela do top fiz novamente aquela cara séria e falei para o individuo :

(Adm-UX) - Faz um teste lá que eu já dei um jeito.
(God-system) - Manoooo ! Você é o cara! Vou testar e ja te falo !!

Fiquei olhando ele voltar para a baia dele e quando ele sentou e entrou no sistema de bosta feito por eles ... levantou o polegar e gritou lá de longe :

- Você é o cara !! Parabéns !! Esta uma maravilha !!

Bom ... eu sempre ouvi uma frase dos meus pais :

- O problema não é você enganar os outros ... o problema é você enganar a si mesmo !!

E a Bermuda F*@$eu o pagamento da Galera !!

É pessoal ... infelizmente existem regras IDIOTAS em uma empresa que não vale a pena nem discutir, mas aqui deixo um testemunho um tanto engraçado para lembrar que o mundo Empresarial é "recheado" de topeiras pseudo-humanas.
Trabalhei em 2 grandes empresas do mercado de TI em que o grande "Gancho" para contratar funcionarios era de que voce tinha toda a liberdade do mundo.
No dia da "integração na empresa" e da sua "Desintegração Social", falam um monte de asneiras, exibindo videos em que os Analistas trabalham de Bermudas, Pranchas de Surf ao lado da baia de trabalho, pessoas com o cabelo verde e outras besteiras mais, enfim ... querem mostrar que voce faz parte da empresa mais moderna do mundo !!
Mas voltando ao fato em questao ...
Em outra empresa que trabalhei pregava-se a modernidade tambem, a liberdade e outras "Baboseiras Empresariais" que tentam fixar na mente dos pobres escravos de informatica e bla bla bla.
Nesta mesma empresa eu ficava de plantão para toda a infra-estrutura de TI.
Num belo dia ... e tambem um sabado ... o servidor responsavel pela Folha de Pagamento e tambem pela emissão do pagamento dos funcionarios CLT e dos PJ´s simplesmente ... SAIU do ar !!
E lá estava eu a caminho do litoral e tive que voltar.
Chegando na porta da empresa o "Guardinha" que pensa que é a LEI na empresa e com aquela cara de Xerife simplesmente me olha de cima a baixo e profere a mal fadada frase :

- Nao pode entrar de Bermuda !!

E voce pensa : Que porra é essa ? Cadê aquele bla bla bla corporativo de que há liberdade e bla bla bla ?

Olho para a cara do cabra e pergunto :

- Antes de tudo bom dia !

E o verme que pensa que é a Lei Suprema apenas olha para minha cara e volta para a cabine de onde ele estava dormindo.
Volto a chamar novamente e ele nem responde.
Eu sou um LORDE e simplesmente gritei do portão :

- Pelo o menos me dá seu nome para eu colocar o no relatório quem é o culpado !!

O verme sai novamente da cabine com a cara brava e vem para o portão.
Eu novamente com cara de sarcasmo falo :

- Escute aqui Xerife de Bosta, o sevidor da Folha de Pagamento esta fora do ar e fui acionado, sendo assim voce não vai ter grana na semana que vem para encher o rabo de cachaça !! Voce esta ouvindo ?

O verme apena diz que isso não era problema dele e que eu não iria entrar.
Tentei contato com o chefe e ... nada !
Tentei contato com o Diretor e ... nada !
E resumindo : Ninguem estava nem ai para nada.
Eu voltei para o meu carro, pois minha familia estava dentro e fui para o litoral alegre, feliz e sailtitante !!

Na segunda que era dia de enviar o pagamento para o banco, simplesmente o servidor estava CORROMPIDO e tivemos que fazer todo o processo de restore que foi acabar na quarta, pois não foi facil restaurar, pois tambem a empresa tinha "Tecnologia de Ponta" ... "Ponta de Estoque ".
Ao final fomos todos parar na diretoria para dar a explicação.
Fui o primeiro a ser indagado :

- Sr Analista, porque voce não restaurou isso no final de semana ?

Respirei fundo e com a educação de LORDE que tenho olhei para a cara do Presidente da empresa e falei com a maior calma do mundo :

- Antes de tudo, quando entramos na empresa ouvimos um bla bla bla sobre liberdade, modernidade e outras merdas mais.
Eu gostaria de saber onde que esta escrito que não pode entrar de bermuda na empresa no final de semana :

O Presidente ficou desconcertado e tentou corrigir a situação dizendo que a bermuda não era uma roupa apropriada e bla bla bla.

Eu de bate e pronto falo

- Ha ha !! Então quer dizer que eu de bermuda na empresa sou uma ameaça ?
Voces acham que eu ia comer a bunda do seguranca ?

E o presidente desconcertado responde :

- Mas isso não vem ao fato, porque o senhor não atendeu ?

E responde tambem como um lorde

- Porque voces contrataram uma TOPEIRA para ficar na portaria que mal sabe falar e muito menos sabe ler, e tem sindrome de XERIFE, e simplesmente não teve acordo e a topeira voltou para a sua "Casinha" !!

Gente ... neste momento estava uma tensão tão grande na sala que todos apenas olhavam para mim e olhavam para a cara do Presidente da empresa.
Meu chefe queria me fuzilar com os olhos.

O Presidente com atitude de Paizão da empresa manda chamar o segurança e quando ele chega na sala olha para minha cara e ja vai logo tentando desculpar-se :

- Olha esse moço aqui no sabado passado tentou entrar na empresa com bermuda e eu não deixei entrar ! Eu acho que isso não é correto !!

O Presidente passa a mão na cara tentando ficar calmo e fala para ele com calma :

- Porque voce não ligou para o seu chefe pedindo uma autorização conforme o Analista havia pedido ?

Ele responde :

- O senhor acha que vou atrapalhar o meu chefe por causa de uma coisa tão besta como essa ?

O presidente :

- Por causa dessa "Coisa besta" a empresa inteira ficou com os salarios 2 dias atrasados !! Quem voce pensa que voce é ? E bla bla bla !!

O presidente para demonstrar sua masculinidade latino americana esbravejou, gritou e faltou até peidar, mas ao final acabou mandando o Verme do seguranca embora.

3 meses depois ...

Aconteceu tudo de novo, só que com outro colega e não foi resolvido nada novamente e mais uma vez o seguranca foi mandado embora !!

É ... a burrice empresarial não tem cura mesmo !!!

O problema do horário

Crianças leitoras assíduas de nossas narrações.

Já há uns 6 meses que trabalho nesta boca-de-porco de TI e ao lado do nosso famigerado Canho do Pé Preto.

Percebi várias coisas ao longo desses meses: 

• O canho não gosta de acordar cedo: até aí nenhuma novidade. Afinal, quem em sã consciência gosta de acordar cedo? O grande problema é que o canho nos coloca a culpa por ele chegar no horário ao trabalho. O negócio do cara é chegar às 10:30 da manhã e nos ver todos já trabalhando. Ele também quer sair às 20:00 da noite e ver que ficamos trabalhando. Ele poderia ao menos deixar a filha dele pelada debaixo da nossa mesa nos fazendo aquela laranjada (o outro nome do boquete).
• O canho não gosta de gente: acreditem vocês ou não mas outro dia o cara estava meio cabisbaixo. Até fiquei penalizado. Perguntei o que estava havendo. Ele disse que estava de saco cheio porque a mãe dele estava com uma doença degenerativa grave e havia levado um tombo e bateu com a cabeça no chão e que por esse motivo ele teria um trabalho imenso com ela e não estava com saco de ter esse trabalho. Como é que é? Sua mãe velha está doente, caiu, se machucou gravemente e você não está com ela no hospital (mandou o pai ficar observando ela) e está chateado porque ela vai dar trabalho???? Que que é isso companheiro? Cade a humanidade dessa criatura? E o que ele estava fazendo no trabalho que não pedia uma dispensa pra ficar com a mãe?
• O canho é uma usina nuclear de maus fluídos: se você colocar um contador Geiger perto dele (aquele aparelho usado para medir a intensidade de radioatividade) o troçe explode. Nunca vi alguém tão carregado de energias ruins como esse cara. Gente, falando sério, vou tentar saber a data de nascimento do cara. Ele só pode ser um enviado do demônio e deve ter nascido durante um evento cósmico qualquer.

Será?

Mais usuaricies

Então, aproveitando a deixa de nosso mais do que elogiado Administrador do Inferno e para enfatizar definitivamente que usário e pião são a imagem do cão (ou no nosso caso, do canho), vamos a mais alguns trocadalhos de carilho entre help desk e usuários:

Essa aconteceu com uns amigos meus naquela grande empresa azul das 3 letrinhas:

HD: Olá, em que posso ajudar?

Usuário: Olá, eu comprei um computador com vocês mas faltou um peça.

HD: OK Senhor, vamos conferir as peças e verificar qual está faltando. O Monitor veio?

Usuário: O que é o monitor?

HD: Bem, senhor, é o equipamento que o permite ver as informações do computador.

Usuário: ...

HD: Como se fosse uma TV?

Usuário: Ah, sim, está aqui.

HD: OK, a CPU deve estar aí também, correto? 

Usuário: ... fuuuuuuu (já bufando ao telefone)

HD: É uma caixa grande da cor do monitor que fica embaixo ou ao lado dele. É o computador propriamente dito.

Usuário: Olha, está aqui também, mas por favor, para de usar nomes técnicos pra essas coisas que eu não sou de informática. Chame de algo que eu possa entender.

HD: OK, senhor, agora vamos ao teclado. Ahn (suando frio) é como uma máquina de escrever.

Usuário: Agora você está debochando de mim, eu sei o que é um teclado. Também está aqui.

HD: Certo, senhor, então só falta agora o Mouse.

Usuário: Hum... então, esse tal máuse é que não veio. 

HD: Senhor, não ficou na caixa? Veio mais alguma peça no lugar do mouse?

Usuário: É, na caixa não está não. Veio uma outra peça sim, veio uma pedaleira muito estranha. Nem da pra operar ela direito porque os pedais são muito pequenos. Se eu soubesse que ela era ruim assim nem tinha comprado esse aparelho.

Pensa num mouse sendo usado com os pés.

Agora vamos a outro chamado, na mesma empresa. Dessa vez foi por problema de mal funcionamento do equipamento.

HD: Olá, em que posso ajudar?

Usuária: Oi, então, olha só, eu tenho um computador aqui que comprei com vocês e outro dia por um descuido eu derramei café no porta-copos e ele parou de funcionar. Como posso fazer para consertar?

HD: ... (pensando uns 5 minutos)

Usuária: Alô?

HD: Senhora, nossos equipamentos não vem com porta-copos!

Usuária: Claro que vem, ele é inclusive retrátil, quando você não está usando ele fica guardado dentro do computador.

HD: Senhora, isso é um leitor de CD-ROM.

Pensa que um salário de R$ 20.000,00 por mês ainda seria pouco para aguentar.

Usuarios ... são como vermes ... nascem aos montes !!

No mundo de suporte à usuarios sempre ha uma perola para ser divulgada.
Esta veio de um amigão meu aqui da empresa que me passou um e-mail com o "acontecido".
Segue abaixo o resumo do chamado em questão :

(Email da usuaria) - Preciso abrir um chamado estou com um problema no meu SERVIDOR, não consigo acessá-lo.
OBS: Preciso ser atendida urgente tenho que fazer solicitações de pagamento, e não posso atrasar o mesmo.
Grata
Abs
(Email do Suporte) - Por favor informe o endereço do servidor.
Grato
Suporte Tecnico
(Email da usuaria) - Avenida xxx, xxxx, Sala xxx, x Andar - bloco xxx

Bom ... sem comentarios Galera !!!

Técnicas para não molhar a bunda ao cagar

Meninos e meninas. Essa veio do blog UHULL (http://www.uhull.com.br/05/17/tecnicas-para-cagar/). Hilário.

Tecnicas para cagar!

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.

Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, “jogar um barro na louça�?). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cagn run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado:
Cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios�?. É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

Todo canho é cego, surdo e louco. Bem que poderia ser mudo.

Como o título deste post referencia, todo canho tem seus momentos de breve cegueira, da mais apavorante surdez e a mais despropositada loucura (se é que há alguma loucura com propósito). De qualquer modo, todo canho que se preza tem alguma deficiência desta, temporária, mas tem.

Canhos tem a propriedade mágica de perder a visão em casos como:

• Você acertou e ele errou. Inexplicavelmente, ele não enxerga seu acerto. Ele permanece como uma estátua no meio da praça da Sé. Pode passar a Juliana Paes nua na frente dele que o desgraçado não vê.
• Você viu um problema numa planilha de projeto que ele fez, disse a ele que havia um problema e ele "não viu". Dias depois dá uma merda. Ele vem que nem o King Kong com um troço rolha entalado no cú berrando que ninguém viu um pequeno deslise e por isso a caca aconteceu. Que se não é ele a olhar tudo o universo já teria se desintegrado.

Do mesmo modo que a visão se vai, ela volta, obviamente, para que ele possa melhor ferrar você.

Canhos tem a propriedade cósmica de ensurderecem repentinamente quando:

• Você avisa que vai dar merda.
• Alguém liga dizendo que vai dar merda.
• Quando deu merda e ele é o único culpado.
• Quando você avisa que vai ter que faltar no dia tal para ir ao médico porque seus dedos estão com gangrena avançada e vai ter atestado médico para justificar a falta.

A audição do canho é prontamente reestabelecida assim que ele se vê livre de qualquer situação incômoda.

Canhos tem a característica marcante de serem permanentemente loucos. Basta ler todos os posts publicados até agora neste blog.

Infelizmente uma coisa que os canhos tem sempre é voz para falar merda e encher a porra do nosso saco. Se vocês me perguntassem há uns dois anos atrás o que eu pediria se eu encontrasse a lâmpada de aladim, eu diria riquezas, talvez fama, mulheres possivelmente. Hoje eu pediria apenas que o canho fosse mudo.

A doença que faz de uma pessoa um canho

Em minhas mais recentes pesquisas que visam o entendimento de onde surgiram, o que são e como podem nos afetar os exemplares da espécie canhiferos ordinaris putus, popularmente conhecido como Canho do Pé Preto, pude verificar que esta espécie é formada de indivíduos que sofrem de uma síndrome. A síndrome de Tourette Tizificada. 

Para aqueles que não sabem, a síndrome de Tourette é uma desordem neurológica ou neuroquímica caracterizada por tiques involuntários, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira. Esta síndrome pode vir acompanhada de coprolalia que é uma tendência involuntária de pronúnciar palavras obscenas.

No caso de nossos canhos, a síndrome vem acompanhada de TIlalia. A TIlalia é a tendência de falar obscenidades relativas a assuntos de TI como chamar a linguagem Assembly de Assembler, dizer que sabe tudo de linguagem C++ e perguntar o que diabos é aquele header file, dizer que a maior experiência que tem na vida é como gestor de projetos e não fazer idéia de para quê serve o project, entre outras sandices.

Cuidado crianças, ao contrário da Tourette comum que é uma doença congênita que afeta algumas pessoas e não é transmissível, a Touretter Canhesca, como é mais conhecida, passa de canho para outras pessoas. Em algumas, isso pode ser fatal.

Precauções: ao vir um canho, corra o mais que puder e não aceite propostas de trabalho sem conhecer exatamente para quem você irá trabalhar. 

Nada no mundo se compara à vontade de cagar.

Para variar é do Luiz Fernando Veríssimo e, de acordo com ele, é verídico. O conto se chama "Um dia de merda". Estou postando este conto em homenagem a todos os nossos dias que passamos ao lado do nosso mais do que amado Canho do Pé Preto porque, como diz aquele velho ditado chinês "Um dia com o canho é sempre um dia de merda". E vamos a ele:

Um dia de merda

Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!"

As canhisses de um canho

Então galera, estamos aqui mais uma vez diretamente da canholândia para mais um relato verídico ainda que absurdo da vida dos pobres TIzinhos e seu canho de estimação.

É verdade que uma das maiores características de qualquer canho que se preza é seu total desrespeito pela condição humana, principalmente daqueles sob sua responsabilidade. 

Este que vos escreve encontra-se enfermo. Pode não ser nada espetacularmente grave mas dói durante as crises e muito provavelmente precisarei de cirurgia para não mais sentir dores.

Obviamente que fui ao médico. Obviamente que estou com licença médica por dois dias com atestados e tudo o mais. Obviamente que até o RH da empresa já sabe que estou acamado e com licença médica. Mas isto não é nada para o canho. Não crianças, para o canho o fato de você não ter vindo trabalhar por motivo de doença não lhe dá o direito de não trabalhar. Para ele você apenas foi um menino mal criando que resolveu por pirraça trabalhar em casa. Você não está com dores de cabeça fortíssimas daquelas que o monitor do computador parecem o sol do meio dia nem está com tanta dificuldade de respirar que parece que a bunda da Mulher Melancia está afogando seu nariz. Não. Para ele isso não existe.

Recentemente o canho teve seu dia de enfermidade. Dia não, três deliciosos e longos dias. Três dias tão bons que quando acabaram deixaram saudade, afinal, "Um dia sem o canho é um dia feliz. Imagine três então".

Logo, aqui vai um conselho do tio Documentador para vocês. Não fiquem doentes enquanto trabalharem para o canho. Porque ele vai tornar, como sempre, a sua vida um inferno.

Brincadeiras que te tornam um canho

Qualé galera! Vai dizer que ninguém nunca fez uma brincadeira ou um trote com amigos do trabalho que te fizeram parecer a imagem encarnada e esculpida do verdadeiro Canho do Pé Preto? Ah, sem hipocrisia. Tenho certeza de que já fizeram. Confesso que eu mesmo já fiz e vou relatar algumas.

Uma época eu era Sênior de uma empresa de auditoria e me contaram algumas histórias. Uns causos de TI. Ai vão elas:

"O causo do mouse do mainframe".

Um certo dia comum num cliente, estava lá aquela equipe de auditoria de sistemas, sem fazer nada, nem seu serviço. E lá estava também o pobre estagiário. Estagiários são criaturas engraçadas. Geralmente eles acreditam nos mais experientes da equipe sem nunca questionar o porque das coisas. Talvez seja por isso que há quem diga que "estagiário é que nem espermatozóide: só um em um milhão vira gente". 

Desse modo, para matar mais rapidamente o tempo, um dos sêniors, encapetado, pediu para o estagiário zé-mané ir a um determinado setor do cliente (obviamente que era uma fábrica gigantesca e ele teria que caminhar longamente) para buscar uma peça que estava faltando para completar o trabalho: o mouse do mainframe. O moleque obviamente e muito sagaz pergunta: "Como saberei como é esse mouse. Obviamente não deve ser igual a um de micro justamente por ser o de mainframe". O sênior, canalha, já quase cagando nas calças mas mantendo a linha sem rir diz "O pessoal do departamento vai te entregar ele. Não se preocupe".

Assim que o abobado saiu, ele liga pro tal departamento (que era de TI é claro) e pede para que eles entreguem para o moleque qualquer coisa que seja pesada e tenha um fio. 

Depois de caminhar mais de meia hora até o tal prédio, debaixo de um sol escaldante, o coitado chega e é recepcionado por um dos fanfarrões que iria dar continuidade à brincadeira e este lhe entrega um troço que pesava uns 3 quilos e tinha um fio. Era uma fonte. E disso boboca "Nossa, pra que um mouse tão grande assim?". "É claro que tem que ser grande, afinal, o mainframe é um computador de grande porte. Os pequenos não funcionam com ele", disse seu interlocutor. E o coitado foi embora. Novamente andou aqueles metros todos e embaixo do sol, só que desta vez com a fonte / mouse embaixo do braço.

É crianças. Depois nós não sabemos porque sofremos na mão do nosso Canho.

"O caso da chave de criptografia"

Esta foi dos idos de 2000 quando eu trabalhava na mesma empresa de auditoria como Consultor Senior em PKI. Estávamos num cliente para realizar um projeto de teste de penetração e faríamos uma consultoria em Criptografia. Dependíamos do cliente para começar o projeto e o mesmo só nos deu uma sala de reunião para ficarmos e mais nada. Enquanto ele não voltava com autorizações para início, pontos de rede que funcionassem e etc, ficávamos ali na nossa. Em dado momento, o tédio baixou e eu já pensei em me divertir. Já conhecia o pessoal de TI de lá de outros projetos e montei o esquema. 

Pedi para a estagiária ir até a sessão desse meu amigo para que ele pudesse nos emprestar uma chave de criptografia que nos ajudaria no projeto. Muito solícita a estagiária foi. Logo que ela sai, já dou meu telefonema. "Cara, ela ta indo aí buscar uma chave de criptografia (e eu cascando o bico), dá qualquer bosta ai pra ela. Depois eu vou dizer que ela precisa da outra que forma o par". Tudo pronto! Trote feito.

E não é que a cabeça de piaba velha trouxe mesmo. Ele deu pra ela uma chave de armário. "Então, mas ele só te deu isso. Tem que ter o par da chave. Se não tiver o par a gente não consegue decriptar a mensagem. Volta lá que ele vai te dar a outra. Ah, mas tem que ser uma dourada tá?".

E laiá. Depois pergunta porque a gente hoje se ferra.

Larga meu disquete

Vou aproveitar o gancho do post anterior do nosso mais do que querido Administrador do Inferno e postar um acontecimento hilário, ainda que verdadeiro, acontecido num departamento de contabilidade de uma grande empresa brasileira de distribuição de alimentos. Ela é bem barateira e tem produtos extra-ordinários por assim dizer.

Na época (por volta de 1999 - 2000) eu era auditor de sistemas numa empresa de auditoria externa e estava realizando um trabalho de auditoria de sistemas neste cliente em questão (sim crianças o documentador telepata nem sempre foi apenas um documentador, se bem que só o canho me vê assim). Fui ao departamento de contabilidade verificar se já haviam disponibilizado o arquivo contendo os lançamentos contábeis os quais eu teria que usar para realizar parte do meu trabalho.

Foi quando me deparei com uma cena dantesca. Dois contadores gritavam um com o outro por causa de uma divergência qualquer. Um deles, o que perdeu a argumentação então disse "Ah é, ah é só por causa disso olha o que eu faço com a sua planilha de fechamento". E começou a chacoalhar um disquete de 3 1/2 polegadas no ar e o jogou em cima da mesa. E continuou "Ha ha, quero ver só agora". E o outro aos berros, aos urros "Nãããããão! Você embaralhou todos os meus dados, seu desgraçado".

Juro, virei as costas e fui embora antes que eu vomitasse minhas tripas.

Será que um dia aprenderemos que "Usuário e pião são a imagem do cão"?

Backup mais rapido de todos os tempos !!

Bom ... comecei nesta área pelos idos de 1983 em uma grande empresa Brasileira de Informatica (Pelo o menos na época) que no final acabou falindo após o Sr. Fernando Collor abrir o mercado de Informática no Brasil .
Graças a este Presidente (Pelo o menos isso ele fez) o mercado de TI foi aberto, pois hoje ainda estariamos na era Medieval em termos de Tecnologia.
Mas voltando ao fato em questao :

Depois de anos dando suporte e vendo a tecnologia melhorar a cada dia que passa, os perifericos de backup melhoraram e muito nos ultimos tempos, e para quem ja fez backup em "Data Coder" com as famosas fitas Cassete da Scoth de 90 Minutos em que guardava no maximo 4 Mb por fita, ultimante os operadores de produção não sofrem tanto como sofriam antigamente.

O fato em questao ocorreu em um cliente nesta empresa Brasileira que mencionei acima.
Foi aberto um chamado para restauração de um ambiente Unix em um determinado cliente.
Eu já de mala pronta dirigi-me ao cliente e já na sala do "CPD" sento na console e faço a seguinte pergunta para o Administrador do Ambiente :

(Eu) - Bom ... o que foi perdido no disco ?
(Adm-UX) - Bom .. bla bla bla bla ... e precisamos voltar este backup urgente !
(Eu) - Bom ... então me passa a fita DDS para que eu possa iniciar o processo de restore.
(Adm-UX) - Haaaa sim !! Ela ja esta na unidade !



Bom pessoal, olhei para a unidade DDS e lá estava a famosa fitinha ejetada.
Eu precionei a "maldita" para dentro da unidade e em poucos segundos ela ejetou.
Bom ... eu pensei que não havia posto força suficiente e novamente pressionei com um pouco mais de força para dentro da unidade.
Para meu espanto novamente ela ejetou !!
Parei olhei atentamente para a fita e retirei para uma analise mais especifica.
Eis que para meu espanto era uma fita de limpeza ! E nestes casos ela esta fazendo o papel para que ela foi projetada : Limpar a cabeça da unidade e ao final ejetar !!

- Olhei para o pobre coitado do Adm-UX e disse :

(Eu) - Esta fita é de limpeza ! Voce não tem a fita em que foi feita o backup ?
(Adm-UX) - Humm, deixa eu olhar no armario.

Neste momento olhei que a fita de limpeza tinha a seguinte identificação : BKP-0129
Bom ... não sei qual o padrão da empresa para identificação, mas tambem não vou entrar no detalhe, pois isso nao interessava no momento.

(Adm-UX) - Dá uma listada no conteudo desta fita aqui por favor !

Novamente olhei para fita e esta tinha a seguinte identificação : BKP-0130, mas só que desta vez vi novamente que era uma "Clean Tape", e novamente falei :

(Eu) - Mas esta fita tambem é de limpeza !
(Adm-UX) - Mas como de limpeza ?? Fazemos backup nestas fitas todos os dias !
(Eu) - Leia isto por favor : C L E A N T A P E ! ! !
(Adm-UX) Sim !! Clean Tape !! e o que é que tem isso a ver com o restore ?
(Eu) - Mas isto é uma fita de limpeza !
(Adm-UX) Naooo ! Voce esta enganado !! Isto grava os dados com maior clareza ! Por isso tem o nome de "Clean Tape" !!

Pessoal !! Voce nao imaginam cada tipo de profissioanal que existem por ai ! Mas o bichinho era de assustar!
Mas voltando ao momento em questao :

(Eu) - Humm ! Explica para mim como se fosse falar para a sua avó : O que voce entende por Clean Tape ?
(Adm-UX) - Bom ... o que ensinaram em um cursinho que eu fiz de 8 horas de Unix foi que a fita "Clean Tape" era para gravar os dados com maior clareza, e por isso tem esse nome Clean, que quer dizer limpo ! Não é mesmo ??

Eu ja com vontade de fazer um "Arakiri Anal" alcalmei-me e expliquei :

(Eu) - Naooooo ! Voce esta equivocado ! Esta fita serve para limpar a cabeça de leitura e gravacao da unidade de fita DDS!
(Adm-UX) - Haa não é naoo !!! Voce que esta enganado !
(Eu) - Bom tenho uma fita aqui na minha bolsa e vou fazer um teste para voce !

Peguei uma fita, fiz backup de apenas "Um" arquivo e no mesmo momento fiz o restore.
Ele olhou com aquela cara de quem nao estava preocupado e falou :

(Adm-UX) Ahhh... mas a sua fita demora muito para fazer o backup, a minha faz tao rapido que em 10 segundos ela ja bota para fora !

Neste momento eu ja nao sabia mais o que falar para o sujeito, e na maior calma :



(Eu) - Bom ... ja que voce esta dizendo que a esta fita (Clean Tape) faz o backup, então peço a gentileza de demonstrar como fazer o respectivo restore ?
(ADM-ux) - Ahh sim !! pois nao !!

Ele sentou na cadeira, digitou a linha de comando para backup, colocou a fita e deu enter no comando.
Logo apos veio a famosa mensagem de erro do CPIO : Cannot write on /dev/st0

Olhei para a cara do individuo e perguntei :

(Eu) - Bom ... e o que voce me diz sobre esta mensagem ?
(Adm-UX) - Haa feito com sucesso ! Agora vou fazer o restore !

Ele pegou a fita que havia ejetado e anotou o numero de serie em um papel.
Logo apos digitou o comando de restore + o numero de serie da fita, colocou a fita na unidade e logo apos enter no comando. e novamente ocorre a seguinte mensagem : "Cannot read on /dev/st0_0113484486#1231ABC"

Olhei para a console por aproximadamente 2 minutos sem acreditar no que estava vendo e perguntei :

(Eu) - Mas que numero é esse junto com o device ?
(Adm-UX) - É a senha para restaurar o backup, pois a fabrica anota esta senha em cada fita que ela fabrica !

Fechei minha mala, apertei a mao dele e disse que estaria voltando para a empresa para analisar o caso e daria retorno.

Voltei fiz um relatorio detalhado do que aconteceu e no outro dia me liga o chefe deste Maravilhoso Administrador Unix :

(Canho do Adm-UX) - Bom dia !! Voce poderia explicar o que aconteceu ?

Expliquei e disse que ele não tinha nenhum backup e que todas as 180 fitas que ele tinha eram apenas de limpeza e que ele nao tinha nenhum BACKUP !!
Houve um silencio, ele agradeceu e desligou.
Duas semanas mais tarde, vejo o Adm-UX no departamento de RH fazendo entrevista, e por mais sinistro que pareça ... ele ... foi contratado para trabalhar em um de nossos clientes !!
E viva o maravilhoso mundo de TI !!!

That´s All Folks !!!

A vida maravilhosa no mundo de TI

Caros colegas de BLog, parei ontem para pensar e cheguei a seguinte conclusão sobre nossa maravilhosa área em que trabalhamos "Tecnologia da Informação"
Nome bonito não ???
Quem não conhece a area pensa que estamos ganhando "rios de dinheiro" e somos deuses gregos no Olimpo.
Infelizmente a coisa não é bem assim nao !!!
Voce fica em media de tres a quatros com a sua "COM2" sentado em um banco de Faculdade ou de uma Universidade aprendendo coisas que no minimo estão "ultrapassadas" ou coisas que "Nunca" veremos no mercado de trabalho.
E tambem porque não dizer sobre o nivel de ensino das Universidades Publicas e Privadas!
Temos conosco uma frase interessante :

- A Universidade é publica porque a merda é para todos, e a Faculdade é privada porque é para lá que voce vai (A Privada) quando voce sair dela com o famoso "Diploma" na mão.

Mas voltando ... neste pequeno universo vemos os jovens começando em suas carreiras de TI avidos por conhecimento e por melhores salarios.
Há os que apenas formam-se e continuam até o fim de sua carreira simplesmente sem "Ser alguem" neste famigerado mercado de TI.



Eu particularmente participo na empresa em certas ocasiões nas entrevistas, e vejo que a coisa simplesmente esta "Medonha".
A maioria que vem para uma certa vaga é simplesmente e falando francamente : Despreparada profissionalmente e incapaz para a vaga em questão.
Infelizmente chegam estes profissionais em nossas mãos porque eles simplesmente "Enfeitam" ou "Fazem maquiagem" no conteudo do Curriculum.
Colocam que ja fizeram isso, participaram daquilo e estão em tal projeto, e bla bla bla... e como a "coitada" da recrutadora do RH não sabe se o candidato esta mentindo, ela simplesmente após verificar se o "candidato" não baba verde e sabe a diferença entre um Tijolo e uma CPU, ela passa a "Fera" para avaliarmos.
Eu tenho por costume ja entrar na sala de entrevista descontraido e deixando a pessoa bem a vontade.
Pergunto sobre trivialidades do seu CV e vou avaliando com que tipo de pessoa estou falando.
Avalio tambem se o individuo sabe sobre o basico de informatica e na maioria das vezes ... vejo que os coitados simplesmente "Fingem que sabem" !!

Teve um caso famoso que temos por aqui que é do "O Cara que sabe tudo de Linux"
Eis um resumo da entrevista :

Apos as saudações e do bla bla bla fiz a seguinte pergunta :

(Eu) - Vejo no seu CV que você colocou que conhece Linux, mas não especificou qual distribuição você tem dominio.
(Candidato) - Ahhh chefia !!! Eu manjo de todas as distribuições !
(Eu) - Ahh claro !! Mas diga-me uma distribuição em que você tem bastante familiaridade?
(Candidato) - Ahh ... todas !! Eu não tenho uma preferencia definida.
(Eu) - Mas por favor diga-me uma em particular?
(Candidato) - Humm ! Agora de Cabeça não consigo lembrar, mas pode acreditar, eu conheço todas !!

A partir deste momento eu pensei : PQP !! OU este cara é a reencarnação do Einstein, ou ele esta "de sacanagem" comigo !

(Eu) - Bom ... então vamos falar sobre quais produtos e aplicações você ja implementou em um ambiente Linux ?
(Candidato) - Se o senhor não achar que é ousadia minha, mas acho que tem tudo isto no CV !
(Eu) - Hummm ... (Olhando o CV com cara de quem esta preocupado) pelo que vi seu CV tem apenas uma pagina e não esta descrito nada a respeito.
(Candidato) - Ahh claro que sim ! Quando coloco que conheço Linux, deve-se presumir que tambem conheço tudo que possa ser executado nele !!

Bom ... amigos de Blog ... neste ponto deu vontade de levantar da cadeira e falar calmamente : Nooosssaaaa ! Então porque voce não abriu sua propria empresa de TI?
Mas a ética profissional nãp permite esta postura.
Mas voltando a entrevista com o Genio de Linux :

(Eu) - Voce faria um teste sobre Linux hoje?
(Candidato) - Hummm ... sim ... mas que tipo de teste?
(Eu) - É simples ! Moleza para voce ! Voce vai instalar um "Slackware", subir um serviço de SFTP e irá fazer um "Hand-shake" de chaves do SSH com outro Linux e iremos trocar arquivos entre eles sem o pedido de senha para um usuario em comum entre as duas maquinas !
(Candidato) - (Com uma cara de quem viu a bomba de Hiroshima)... Mas ... mas ... mas ... tem que ser agora ?
(Eu) - Sim ! Claro !

O coitado ficou tão sem jeito que começou a suar, suar e a gaguejar, que ao final disse :

- Sabe ... hoje ante de vir para a entrevista eu vi um pobre mendigo desmaiado em uma calçada e isso abalou muito minha cabeça ... bla bla bla ... e ... nao podemos marcar isso para outro dia ?
(Eu) - (Com cara de preocupado) Bom ... se não for hoje, tem que ser no maximo amanhã até o fim do dia.

E resumindo ... estou esperando o sujeito até hoje !!

Mas voltando a maravilhosa vida de TI apenas deixo alguns topicos para refletir :

- tudo que voce aprender agora e que é Top de Tecnologia ... em no maximo "Um ano" já é considerado : Ultrapassado, ou a versão já não é mais a mesma, e neeste casos, lá vai voce de novo gastando dinheiro para "Atualizar-se"

- Nao acredite em Projetos com : Começo, meio e fim ! Pois um projeto acaba pelos seguintes discursos : (1) Faltou Budget (2) Cliente trocou de fornecedor (3)Ficou tão longo que transformou-se em "Projeto de Catedral" (Dura no minimo 500 anos para acabar

- Nunca voce ira ganhar aquilo que voce pensa, ou se ganhar ... é por pouco tempo.

- Sabe aquela gostosa que entrou no seu departamento como estagiaria e ao final do estagio ela vira sua coordenadora ?? É ... VAGINA vale mais do que um diploma ou uma Certificação !!

- A vida de TI vai te consumir de uma forma que voce ao final : Terá casado diversar vezes, tera problemas nas mãos e quando aposentar-se sera um Zumbi Maluco que não poderá conviver com outras pessoas



Por isso pessoal : C U I D A D O !!

A vida de TI não é brincadeira !!

Plano de Carreira ... OU ... Plano para correr da empresa !

É ... caros colegas de TI, infelizmente "A gente não quer só comida, diversão e arte"
Nesta area sobrevivem os que estão sempre atualizados, em dia com as novas tecnologias, e finalmente falando : Atualizando-se com Cursos, Palestras, Work Shop´s, etc, etc e etc ...
Mas falando francamente, trabalho em uma empresa que do dia para a noite resolver virar uma empresa de "Grife", sim ... isso mesmo : "G R I F E"
Eramos uma empresa de TI que tinhamos muitos "Clientes" e estavamos com o status de "Tudo muito bem".
Mas neste dia fatidico ocorre a seguinte situação: Vamos fechar a empresa antiga e abrir uma nova empresa, com um novo nome e teremos novos clientes, e bla bla bla.
Eis que acontece o inevitavel : Crise Economica Mundial !
De lá para cá estamos de fronte ao maior espetaculo de perda de clientes dos ultimos tempos !
Resumindo : Estamos a 2 anos sem vender quase que nada !
Antes não tinhamos "Target" para clientes, e hoje não aceita-se cliente por menos de 20 mil de contrato e bla bla bla.
Resumindo novamente : Estamos numa "Merda" de fazer inveja a Somalia !
Então nosso amado Canho reune o pessoal na sala e profere a seguinte ladainha :

Senhores !
É sabido que a empresa passa por maus bocados, e que tivemos que subtrair do nosso valioso quadro de trabalho mais de 60 colaboradores neste mes.
Nossos clientes estão nos deixando por não sermos mais os mesmos que eramos antes.
Esta faltando o velho espirito competitivo que tinhamos, e bla bla bla.

Meu estomago revirava-se para não vomitar, gases formavam-se em meu intestino e não faltou a boa e velha vontade de "Rolar no chão para dar risada".
Sentia-me como um noivo no dia do casamento, em que da vontade de rir na cara do padre, mas é muita falta de educação fazer isso !!
Mas ao final ele veio com a brilhante idéia :

- Precisamo reciclar o conhecimento de nosso corpo técnico !!!
- Nâo dá mais para ficarmos assim !

Parecia até politico em vespera de candidatura.
Faltou distribuir "Santinhos" com a foto dele para candidatura da Presidencia da Empresa.
Mas voltando à maldita reunião dos infernos :

- E para isso conto com o apoio intelectual de todos da equipe para alcançarmos as seguintes certificações ... e listou em um powerpoint cantinguento uma lista de certificações e seus respectivos "Coitados" que deveriam tirar a suposta Certificação.

Todos aguardaram e ficaram em silencio.
E o silencio foi aumentando e aumentando e finalmente fiz a fatidica pergunta que não quer calar :

- E a empresa vai já acertou os cursos?? Quando começamos??

E o Canho fica com aquela cara de "/dev/null" olhando para o "Nada absoluto" e apos um minuto de reflexão ele quase fuzilando-me com os olhos responde calmamente:

- Meu jovem ... (Pausa dramatica)
- Passamos no mundo uma medonha crise economica, e neste momento não podemos arcar com tais despesas, mas para garantirmos nossos serviços temos que tambem ajudar a empresa, e mais longos minutos de bla bla bla ( E mais um pouquinho de bla) ...

Todos olharam-se com aquela cara de espanto e esperamos novamente nosso "FÜHRER" proferir mais alguma besteira ideológica e ele fala a famosa frase de final de reunião :

- Alguma duvida (Mas com cara de mal é claro !)

Todos voltam para suas baias e ainda por cima na saida temos que ouvir :

- A empresa pensa muito nos seus funcionarios !
- E isto chamamos de "Plano de Carreira" ! (Em tom professoral)

Voltamos para nossa baia e foi interessante ver que todos abriramk seus respectivos "Browsers" e avidamente procuravam por vagas de TI na internet.
Enquanto isso voltei a cabeça para minha maravilhosa Workstation" (Celerom com 256 de RAM) e fui novamente ver se havia alguma vaga interessante no "apinfo", pois senti que precisava planejar meu "Plano para correr da empresa"

Enquanto isso na caverna do Canho ...

Caros leitores e fiéis seguidores de nosso amantíssimo blog. Hoje pela manhã postei uma informação importantíssima de que a temporada de caça ao Canho estava aberta.

Imaginei eu em minha inocência de que o canho ficaria mansinho, mansinho por um tempo, que ele colocaria suas barbinhas de molho e nos deixaria trabalhar em paz por algum tempo. Mas eis que o Canho volta de seu esconderijo no alto dos andares da Diretoria com carga toda.

Isso mesmo pobres profissionaizinhos de TI, o Canho voltou do mesmo jeito.

Concluo que:

1. Talvez ele não tenha tomado a naba que achamos que ele iria tomar;
2. Talvez ele tenha tomado a naba e seu orgulho super-humano não o deixe ficar cabisbaixo;
3. Talvez ainda o canho não tenha tomado naba alguma, tenha sido elogiado pelo bom trabalho em zombar dos pobres TIzinhos e ainda tenha ganho carta branca para botar em nosso cús.

Quem pode saber o que vai acontecer? O que eu acho é que nesse carnaval vou me fantasiar de defunto. Porque acho que a morte está nos rondando.

Está aberta a caça aos canhos. No final nós vamos nos foder.

O que pensa você, caro leitor, quando ouve falar de uma temporada de caça aos canhos de todo o mundo aberta logo antes do carnaval?

Poderia você dizer, ah, não vai dar em nada. Vão achar um canhinho aqui, outro ali, mas os grandões vão continuar ocultos em suas moitas, à espreita de pobres funcionários de TI desavisados e então, TCHAM, desferem seu golpe mortal.

Bem, aqui na tarde de ontem, fomos informados de uma possível caça ao nosso canho. E o pior, o nosso canho parece saber que está sendo caçado. Pior ainda, parece saber que está sendo caçado e que quem começou sua caça fomos nós. FODEU! Vamos todos morrer!

O que devemos esperar?

Talvez vejamos a cabeça do canho empalhada na parede atrás da mesa do diretor? Quem sabe um tapete de canho a enfeitar alguma sala da presidência? Quem sabe até um legítimo casaco de couro de canho para nos aquecer no tenebroso inverno que poderá vir no meio do ano?

Não caro leitor. Seria bom, mas não acho que isto vá acontecer. O canho nos viu, sentiu nosso cheiro, agora, ele vai atacar. E ele começa assim, manso, nos tratando bem, fazendo de conta que nada aconteceu. Já já, sem a menor cerimônia, vem seu ataque. Já vimos o canho devorar um dos nossos bem debaixo de nossos narizes. Nada pudemos fazer para acabar com aquela atrocidade. A ferocidade da cena nos causa espanto e nos tira o sono até hoje. A vítima bem que tentou se defender mas a violência do ataque do canho foi implacável.

Vejam, se este que vos escreve de repente parar de postar, já sabem. O canho fez mais uma vítima.

Mas sosseguem, eu tentarei do céu buscar um médium para psicografar novos posts.

Fábrica de Software do Futuro ou McDonald's versão boca de porco

Extra! Extra! O Canho está louco e mordeu o chefe do chefe!

Aleluia! Eis o "Caixeiro Viajante" do canho de volta de sua intrépida missão de não deixar o canho cagar em nossas cabeças. 

Assim que chego, uma surpresa! Novamente o canho começa a viajar na batatinha e durante a ausência desse que vos escreve ele deu à luz (diarréia) uma idéia de criar uma "fábrica de software do futuro" a pedido do chefe de seu chefe. O grande problema é esse: o que ele vai entregar pro cara é praticamente um McDonald's versão boca de porco. Você pede um software de processamento de imagens e ele te entrega uma máquina de fazer peido. Coisa do tipo.

E foi nesse momento, conversando com o pobre Frankenstein, nosso amado mascote, que descobri que o canho morre de medo deste documentador telepata. Afinal, "Ele vai ver o que eu fiz e vai querer mudar tudo". 

Gente! Estou me cagando de rir até agora.

Mas ao mesmo tempo algo me preocupa. Os canhos são criaturas ardilosas e vingativas e não pensam duas vezes em atacar aqueles que eles temem. E o Canho tem medo de mim!!! Fodeu!

Então eu faço um apelo à população. Àqueles que tiverem a possibilidade de juntar água benta, alho, estacas de madeira, balas de prata e puderem me doar, ficarei eternamente agradecido.

Caxeiro viajante do canho

A coisa mais legal ao trabalhar numa organização é a possibilidade de receber promoções.

Hoje eu recebi uma. Deixei de ser um mero Documentador Telepata para me tornar o "Caixeiro Viajante do Canho".

Imagine-se numa aventura cheia de mistérios indo aos confins de Brasilia para tomar porrada. Isso mesmo! Nem Indyana Jones teve que enfrentar tamanho perigo.

Espero que dê tempo de fazer um seguro antes da viagem. Ao menos se eu perder alguns dentes ou for zoado de algum jeito vou receber uma grana.

Crianças lembrem-se sempre: "Quando o seu chefe canho disser não para uma viagem de negócios e mandar você, só pode ser ROUBADA".

Só para começar bem o dia

É crianças. Escolha uma entre três opções:

1. Cagar um côco de lado;
2. Bater com o dedinho do pé na quina da porta;
3. Chegar no trabalho e o Canho já estar lá;

Se você é um sofredor de TI como nós vai preferir até a opção 1 do que a 3. Infelizmente, como é de se esperar, a opção 3 é a vencedora e foi essa a primeira cena que vi assim que cheguei ao trampo hoje.

Pergunto eu porque um cidadão de bem, respeitador, que paga seus impostos, com todas as parcelas em dia de seu carnê do baú tem que receber tal destrato que é ver aquela cara velha, feia, enrugada, mal humorada logo pela manhã.

Canhos tendem a não gostar de acordar cedo. Tendem a achar que todos tem que ficar 24 horas por dia no trabalho o que, obviamente, não é uma regra que ele mesmo deva seguir.

Ontem o Canho encurralou um dos nossos irmãozinhos para dar a famosa naba. A naba para quem não sabe é uma bronca em japonês. Ela difere de qualquer outra bronca porque geralmente é violenta e sem a menor necessidade. Como o nosso irmãozinho deve ter retrucado sobre os horários canhísticos (sempre depois das 10 horas da manhã) hoje, para meu sofrimento, ele resolveu chegar antes das 8:30. Que bom.

Sorte de quem não tem.

Mas uma coisa é certa: o que me deixa feliz é que esse Filho de uma Puta vai direto pro inferno.

Programming for Dummies - exceto para Canhos

Existem várias coisas engraçadas neste mundo. Por exemplo, se aquele sapato que jogaram no George W. Bush (tido como o maior canho de todos os tempos) tivesse pegado em cheio naquela cara de Chimpanzé acéfalo dele, isso teria sido muito engraçado.

Ultimamente para nós pobres escravos do Canho de TI, algumas coisas engraçadas também acontecem. Pena que essas coisas só tenham graça para quem está de fora. 

Um dos acontecimentos engraçados recentes foi a discussão canhistica sobre como um programador experiente deve compilar uma aplicação. O fato engraçado reside no ponto onde a discussão está sendo feita entre um Canho que nunca fez nada relacionado a TI em toda sua existência (pré-requisito básico para alguém ser denominado de Canho do Pé Preto) e um programador C/C++ com mais de 10 anos de experiência. 

Canho: "Escuta, programador, você não acha que esá compilando o programa de forma errada não? Acho que você não sabe usar esse tal de GCC direito".

Programador (já com Azia): "Olha Canho, estou compilando do mesmo jeito que compilamos sempre e não estou tomando nenhum erro de compilação. Acho que o problema não é na compilação. Estamos tomando algum erro em tempo de execução".

Canho: "Ahhh, então é só você diminuir esse tal tempo de execução. Acho que a chance de dar problema vai ser menor".

Programador (já babando): "Er... acho que você não entendeu direito. O programa foi construído e está rodando e alguma rotina está com um problema qualquer que está nos gerando um erro. Nada de mais. Vamos debugar a aplicação e verificar onde acontece o erro".

Canho (depois de meditar por alguns minutos tentando entender que diabos quer dizer debugar): "Claro que entendi, entendi sim, eu entendo tudo ... E se você sabe usar esse tal de debug ai, porque você não usou ele até agora e não resolveu o problema?"

Programador (a esta altura o sangue já começa a escorrer pelo cú): "Eu não usei porque estou tentando te explicar coisas que você não precisa saber há mais de uma hora. Era o tempo que eu iria precisar para usar o debug e resolver o problema".

Nem vou relatar o resto da conversa porque você caro e assíduo leitor de nossa saga já deve imaginar como ela termina.

A maldição da tumba do canho

Desde que nosso projeto começou em nossa empresa vários mistérios começaram a nos rondar.

Por exemplo, é curioso o fato de que fazemos parte de uma determinada diretoria que fica no andar X e somente a nossa equipe fica no andar Y. A desculpa disso foi que nós estamos lidando com informação sigilosa, então, deveríamos ficar num lugar um pouco mais privado.

Engraçado, é tão privado que nossa sala não tem tranca e a porta da saída de emergência (que tem que permanecer aberta / destrancada o tempo todo) fica DENTRO da sala. Acho que não entenderam bem o que é a tal privacidade. 

Outro mistério é a maldição da tumba do canho. Todos da equipe que não foram demitidos estão sendo acometidos de graves doenças. Começou com o Programador Zen Budista, que começou a apresentar perebas na bunda, voz de pato e começou a achar todos os caras do departamento lindos. Depois, o próprio canho em pessoa ficou zoado. No caso dele ao invés de cuspir fogo ele estava peidando fogo. Agora foi a vez de nosso mascote Frankenstein. Começou a cagar sangue e não parou mais... Como pode? Será que o próximo sou eu? Fodeu!

Do livro Como Trabalhar para um Idiota

Gente, geralmente eu não gosto de livros tidos como auto-ajuda. Estava lendo na net um resumo de alguns livros e me deparei com esse. Inacreditável como o Canho não é listado como um chefe idiota mas sim como um idiota que é chefe. Eu dou uma pista dos perfis que vou listar abaixo. Ele está entre o paranóico e o camarada e se acha o criador do universo. Achou ele?

Livro autobiográfico, pelo fato de Hoover reconhecer que já foi um chefe idiota. Tem como pretensão alertar o funcionário e ajudá-lo a combater o mal que um chefe idiota pode acarretar. O autor anuncia que, como uma praga, os chefes idiotas estão espalhados por todos os cantos e que possivelmente você já esbarrou com tal figura na sua carreira . 

A obra traz uma leitura descontraída e ao mesmo tempo informativa sobre as relações de trabalho. Ensina que, qualquer que seja seu chefe, são as suas ações que determinarão o sucesso ou fracasso na convivência de ambos. A chave para sobreviver e prosperar sem se estressar com seu chefe é assumir o controle sobre a única coisa que você pode controlar: sua resposta emocional às coisas que outras pessoas dizem ou fazem. 

Hoover lembra que, muitas vezes, as atitudes que nos incomodam em outras pessoas são aquelas que nós mesmos possuímos. Portanto, antes de criticar o chefinho, tenha certeza de que os modos irritantes dele não são um reflexo dos seus. Para ajudá-lo a descobrir se pertence ou não à classe dos idiotas, o autor elaborou um pequeno teste no início do livro. Porém, para ele, a maior prova para constatar se você realmente é um idiota é tornando-se autônomo. As pessoas sempre buscam o trabalho autônomo como meio de se libertar de chefes que consideram idiotas. Mas quase sempre descobrem tarde demais que seu novo chefe é um idiota maior do que aquele que acabou de insultar a caminho da porta de saída. 

O autor cita várias espécies distintas e que requerem cuidados e habilidades específicas por parte do funcionário. Os chefes abaixo não são chefes idiotas. São muito piores. São esses que devemos ter o máximo de cuidado.

Chefes maquiavélicos: espertos, inescrupulosos, implacáveis. 
Essa categoria de superior não admite que ninguém ouse entrar em seu caminho. Se isso acontecer, melhor estar preparado para o troco. Para não criar caso com esse tipo de chefe, procure estar em sintonia com aquilo que ele deseja. Mais do que evitar competição, você deve utilizar uma linguagem e um comportamento de forma a indicar que você não quer competir com o chefe e que entende e aceita seu direito de estar no topo. 

Chefes masoquistas: auto-críticos, depressivos, contagiantes (no mau sentido, claro). 
Hoover afirma ser fácil identificar esse tipo de profissional. Faz questão de não terminar os trabalhos e prefere liderar o departamento rumo ao fracasso. Seu chefe age assim? Então, de acordo com o livro, desligue-se o quanto antes. Ou, se não puder deixar o emprego, não se deixe influenciar pelo pessimismo vindo dele. Meu conselho: saia antes que você se machuque em uma armadilha de urso que ele colocou no escritório para prender o próprio pé. 

Chefes sádicos: extremamente críticos, perseguidores, cruéis. 
Não tente enfrentá-lo, ele o combaterá; não tente mudar de departamento, ele o perseguirá; não demonstre prazer no trabalho, ele irá incumbi-lo de cada vez mais tarefas. Talvez o mais temível de todos os chefes, o sádico é aquela pessoa que, por ter sofrido muito anteriormente, passa a ter prazer em proporcionar o sofrimento alheio. Por isso, uma das técnicas para lidar com esse tipo é demonstrar descontentamento com a carreira. Isso não significa que você não possa ser animado e positivo quando estiver fora da órbita do sádico. Ser positivo e animado vai aumentar a possibilidade de alguém recrutá-lo e levá-lo para longe do chefe sádico. 

Chefes paranóicos: acham que todos estão contra eles, falta de foco na realidade, ansiosos e inseguros. 
Seja mais do que eficiente. O chefe paranóico adora inventar possíveis conspirações contra ele e, mantendo-o constantemente atarefado, você impede que ele lhe faça mal. Outra dica é deixá-lo sempre a par dos acontecimentos e do seu cotidiano. Isso vai reduzir seu nível de ansiedade; ele sabe que a informação compartilhada com uma população maior reduz a probabilidade de uma conspiração em massa. 

Chefes deuses: egocêntricos, pouca noção da realidade, sabe-tudo. 
Não contrarie um chefe deus. Se ele se acha o máximo, não discorde. Em essência, esse tipo de superior age dessa maneira por mera insegurança. Para driblar possíveis conflitos, não bata de frente com ele e saiba ceder pequenos embates. Perca as batalhas e vença a guerra. Chefes deuses têm a ver com poder, porque o poder esconde a incompetência. Com uma postura flexível, você conseguirá trazer os pés do chefe de volta ao chão. 

Chefes camaradas: compreensivos (até demais), carentes, pegajosos, porém, maleáveis. Quer que você seja mais do que um simples subordinado; quer que vocês sejam amigos. Se você aceitar trocar tarefas por horas de conversa fiada, este é o chefe ideal, Mas se, ao contrário, você desejar cumprir com suas funções, tenha jogo de cintura e imponha certos limites. Se cada vez que ele solicitar seu tempo você estabelecer um limite, a tendência é que ele não o interrompa mais quando tiver a intenção de prolongar a conversa. 

Bons chefes: justos, tolerantes, conscientes. 
Tem um chefe assim? Então, aproveite, pois muitos gostariam de estar em seu lugar. 

Agora o tal.

Chefe idiota: sem-noção, alheio às situações ao ser redor, insano. 
Mais da metade do livro é um compêndio de passos com dicas para como lidar com o chefe idiota, denominado por Hoover de I-Chefe. Nem todo chefe é um idiota e nem todo idiota é chefe. O melhor que você pode fazer é se preparar para lidar com o que surgir em seu caminho. 

Diante disso, resta saber como conviver com o idiota que você tem como chefe. 

Esqueça aqueles planos mirabolantes de jogar arsênico no cafezinho ou de provocar a demissão dele. De acordo com Dr. John, não adianta nada quebrar a cabeça para se livrar do chefe ou tentar fazê-lo mudar. "Não temos controle sobre a estupidez dos outros", afirma o consultor, que se especializou em liderança e tem entre seus clientes empresas como IBM, Xerox, Hilton Hotels e Delta Airlines. 

Segundo ele, o melhor é procurar entender a maneira como os chefes imbecis se comportam e mudar a forma como você reage a esse jeito non sense de ser. Difícil? Talvez. Mas poderia ser bem pior, como mostra Dr. John na entrevista a seguir. Se depender dele, você vai acabar até gostando do mentecapto que dá as cartas na sua empresa. 

Por que devemos agradecer a existência de chefes idiotas?! 

Porque existem chefes muito piores. Os idiotas, na verdade, costumam ser até simpáticos. Não muito espertos, mas boa gente. Outros tipos de chefe são realmente cruéis (conforme a lista que coloquei acima). É um risco tratar um chefe maquiavélico, por exemplo, como um idiota. O maquiavélico pode ser tudo, menos estúpido. Um erro de julgamento desse pode fazer de sua vida um inferno. 

O que faz do chefe um idiota? 

Ele desconhece o bom senso, não ouve sua equipe e não tem consciência de como suas palavras e ações afetam outras pessoas. Falo por experiência própria, pois sou um idiota em recuperação. Eu conversava com outros chefes, amigos meus, e reclamava que minha equipe não correspondia ao que eu esperava. Mais espertos, eles me perguntavam se eu escutava as idéias dos profissionais que trabalhavam comigo. E eu respondia: mas por que eu tenho de fazer isso? Eu sou o chefe, eles é que devem prestar atenção no que tenho a dizer. Claro que isso dificulta os relacionamentos e desmotiva a equipe - como eu finalmente aprendi. 

O que fazer quando o chefe não percebe que está agindo como um idiota, como aconteceu com o senhor? 

Você tem de mudar a forma como reage a ele. Se o seu chefe age dessa forma e você o deixa afetar negativamente sua vida, quem é o idiota? Costumo dizer que, na infância, fomos programados para ter uma relação hostil com nossos chefes. Esta tendência de culpá-los por tudo significa abrir mão do nosso poder de mudar as coisas para melhor. O caminho não é esse. Você deve tentar entender o seu chefe, se perguntar por que ele pensa e age daquela forma. 

De que adianta entender por que o chefe age como um imbecil? 

Ao compreender o seu chefe, você se comunica melhor com ele. Em todas as empresas que trabalho como consultor vejo que as pessoas querem desenvolver um bom trabalho e se sentir realizadas com o que produzem. Mas isso só acontece se você consegue apresentar suas idéias e propostas de maneira que o seu chefe compreenda. Se você se expressa de uma forma que só faz sentido para você, ele não ouve. Você tem de assumir a responsabilidade de se fazer entender. Ainda assim o chefe pode rejeitar suas idéias. Mas, pelo menos, você criou a oportunidade de ser ouvido. 

Que outro desafio é preciso vencer além da comunicação? 

Você precisa perceber como o chefe se encaixa na empresa e tentar ajudá-lo a atingir seus objetivos. Afinal, seu chefe pode olhar para você de duas formas: como um profissional prestativo ou como uma pessoa negativa, que representa uma ameaça ao seu sucesso. Qual das duas opções você prefere? 

Muitos profissionais têm necessidade de provar que são mais competentes do que seus chefes idiotas. Qual o resultado disso? 

Ninguém desenvolve sua carreira provando que o chefe está errado. Grande parte dos chefes age como idiota por pura insegurança. Quando você ajuda o seu chefe a ser bem-sucedido, ele se sente mais confiante a seu respeito. Mesmo que, de fato, você seja bem mais inteligente, é melhor esquecer essa necessidade de provar que ele é estúpido. Concentre sua energia em atitudes que realmente possam fazer as coisas melhorarem. 

Tentar entender o chefe e ajudá-lo a crescer provocam mudança no comportamento dele? 

Sim. Esse é o único caminho. Você não pode assegurar que ele vai reagir de forma positiva à sua mudança de comportamento. Mas você vai criar a melhor oportunidade possível para um bom relacionamento. Isso é tudo o que você pode fazer. E normalmente é o bastante. Por outro lado, se você é negativo com seu chefe, com certeza ele vai ser negativo com você. 

No livro o senhor afirma que, para trabalhar com um chefe imbecil, você deve remover a palavra justiça do seu vocabulário. Por quê? 

Se você quer que o chefe lhe trate de forma justa, você tem de tratá-lo dessa maneira. Mas isso não garante que ele vai reagir da forma que você imagina. Quem se prende a essa necessidade de justiça acaba ficando com raiva e ressentido quando a reação do chefe é diferente da que se esperava. E esse é o seu maior pecado. O chefe percebe que você se sente assim e responde de forma negativa. Pior: todas as pessoas que são importantes para você sofrem o impacto de seu ressentimento. É como beber uma xícara de veneno esperando que o chefe morra. Não faz sentido, porque, no final das contas, quem vai acabar se machucando é você. 

Por que há tantos idiotas no poder? 

Acredito que isso está ligado à forma como as organizações se estruturam. Mesmo quando um profissional é promovido para uma função acima de sua capacidade (e sabe disso), ele simplesmente não quer abrir mão do salário, da sala grande, do carro, do celular, das viagens, do plano de saúde top de linha, dos benefícios... Isso gera um conglomerado de idiotas em funções privilegiadas, porque eles se unem para manter o poder. Quando um chefe está numa posição além de sua competência, ele se sente inseguro. Então, em vez de se dedicar ao objetivo de fazer um bom trabalho, ele gasta sua energia se defendendo. E contrata pessoas que o ajudem a se defender, ou seja, idiotas como ele. Enquanto isso, os bons funcionários se perguntam: se eu sou um bom funcionário, por que os idiotas é que estão sendo promovidos? 

A ultracompetitividade do mercado atual não dificulta a proliferação de chefes estúpidos? 

As práticas de contratação estão se aprimorando e está ficando cada vez mais difícil para os idiotas conseguir novos empregos. Isso significa que aquele estúpido que já conquistou uma boa posição na empresa está ainda mais empenhando em defender seu cargo. Ou seja, não vai ser nada fácil se livrar dele. Por isso, o melhor é mesmo tentar construir uma nova relação, a partir da realidade que você tem. Minha abordagem como consultor é: você é seu próprio líder. Identifique seus pontos fortes, desenvolva essas competências e assuma a responsabilidade por suas atitudes, incluindo a forma como você se relaciona com o seu chefe. Mesmo que ele seja um tremendo idiota.