Eram os Deuses Analistas de Sistemas ??

Parodiando o famoso livro do suíço Erich von Däniken, quase todos os analistas de sistemas tem a "Síndrome de Deus", acham que sabem tudo, conhecem todas as linguagens e todos os sistemas operacionais.
Iniciei na carreira em 1983 no mundo de Mainframe e cobol, logo após em 1986 fui para o maravilhoso mundo do Unix.
Mas nesta época o Analista de Sistemas ganhava realmente muito bem, era valorizado, sempre recebia cursos e todos os mimos corporativos que lhe são devidos.
Mas havia uma diferença do analista de sistemas atual :
Ele apenas era a interface entre o usuário e o programador !
Sim gente !! Ele fazia fluxogramas, FD's, documentação (E não eram telepatas !).
Este ser denominado Analista de Sistemas mal colocava sua mão maléfica em um terminal.
Depois da maldita onda do "Downsizing", o perfil deste profissional tornou-se quase que divino !
Exigiam que o coitado conhecesse varias linguagens e metodologias, fizesse gestão de "Não sei mais o que", fosse poliglota, e outras mil coisas absurdas para sua pobre carreira.
Sendo assim todos os Analistas a partir da década de 90 sentiam-se os "Próprios Deuses" !
No inicio da década de 90 veio o boom da terceirização, e ai começou a "Festa dos Novos Analistas de Sistemas" !
Qualquer "Zé Mané" que conhecesse um Teclado era considerado Analista de Sistemas.
Os Departamentos de Rh nõ estavam preparados para a grande demanda que o mercado exigia na época, e simplesmente resumindo : Bastava apenas falar que conhecia tal tecnologia que voce já era denominado "Analista de Sistemas"
Isto criou uma forte imagem psicológica nestes tais "Profissionais", que os próprios auto-intitulavam-se "DEUSES", e eles acreditaram nisso.
Sendo toda aquela galera antiga do Mainframe chamavam estes coitados de "Profissionais Patos", pois o pato faz tudo que uma ave poderia fazer : Canta, nada e voa ... só que mal para cacete.

...

Falei todo este bla bla bla para que vocês tenham uma leve ideia dos "Seres" que trabalhavam ao meu lado em uma das grandes empresas de Telecom do mercado Americano aqui no Brasil.
O ambiente operacional da empresa era todos HP-UX, AIX e Solaris, sendo que o único banco era Oracle e as aplicações eram feitas em C++, Forms Oracle e algumas coisas em VB.
Alguns Analistas de Sistemas desta empresa tinham quase que o poder absoluto dentro da área de TI, pois denominavam-se "Os Fodões".
As aplicações eram tão mal feitas, que sempre ocorria problemas de performance, ou erros toscos de lógica.
A culpa sempre era do pessoal de Infra-Estrutura, sempre colocavam a culpa no sistema operacional ou no banco de dados.

Num belo dia de chuva, São Paulo com aquele congestionamento maravilhoso, etc ..., chega o Famoso Ser Analista na minha baía e ja chega esbravejando e "Metendo o Pau" no sistema operacional e bla bla bla.
Olhei para a cara do individuo com expressão de interessado no problema dele e perguntei :

(Adm-UX) - Qual sistema esta com problemas ?
(God-system) - O sistema de coleta de CDR esta lento !! (Com cara de mau)
(Adm-UX) - Espera um pouco que já vou ver.

Neste momento tentei testar os conhecimentos dele em Unix, pois ele dizia aos quatro cantos que "O Cara" de unix.
Fiz aquela cara de preocupado, abri o prompt do shell e digitei :

# pwd
# ls
# top

e fiquei olhando a tela do top por mais de 1 minuto.
Sai do top e digitei novamente os mesmos comandos e ao voltar para a tela do top fiz novamente aquela cara séria e falei para o individuo :

(Adm-UX) - Faz um teste lá que eu já dei um jeito.
(God-system) - Manoooo ! Você é o cara! Vou testar e ja te falo !!

Fiquei olhando ele voltar para a baia dele e quando ele sentou e entrou no sistema de bosta feito por eles ... levantou o polegar e gritou lá de longe :

- Você é o cara !! Parabéns !! Esta uma maravilha !!

Bom ... eu sempre ouvi uma frase dos meus pais :

- O problema não é você enganar os outros ... o problema é você enganar a si mesmo !!

E a Bermuda F*@$eu o pagamento da Galera !!

É pessoal ... infelizmente existem regras IDIOTAS em uma empresa que não vale a pena nem discutir, mas aqui deixo um testemunho um tanto engraçado para lembrar que o mundo Empresarial é "recheado" de topeiras pseudo-humanas.
Trabalhei em 2 grandes empresas do mercado de TI em que o grande "Gancho" para contratar funcionarios era de que voce tinha toda a liberdade do mundo.
No dia da "integração na empresa" e da sua "Desintegração Social", falam um monte de asneiras, exibindo videos em que os Analistas trabalham de Bermudas, Pranchas de Surf ao lado da baia de trabalho, pessoas com o cabelo verde e outras besteiras mais, enfim ... querem mostrar que voce faz parte da empresa mais moderna do mundo !!
Mas voltando ao fato em questao ...
Em outra empresa que trabalhei pregava-se a modernidade tambem, a liberdade e outras "Baboseiras Empresariais" que tentam fixar na mente dos pobres escravos de informatica e bla bla bla.
Nesta mesma empresa eu ficava de plantão para toda a infra-estrutura de TI.
Num belo dia ... e tambem um sabado ... o servidor responsavel pela Folha de Pagamento e tambem pela emissão do pagamento dos funcionarios CLT e dos PJ´s simplesmente ... SAIU do ar !!
E lá estava eu a caminho do litoral e tive que voltar.
Chegando na porta da empresa o "Guardinha" que pensa que é a LEI na empresa e com aquela cara de Xerife simplesmente me olha de cima a baixo e profere a mal fadada frase :

- Nao pode entrar de Bermuda !!

E voce pensa : Que porra é essa ? Cadê aquele bla bla bla corporativo de que há liberdade e bla bla bla ?

Olho para a cara do cabra e pergunto :

- Antes de tudo bom dia !

E o verme que pensa que é a Lei Suprema apenas olha para minha cara e volta para a cabine de onde ele estava dormindo.
Volto a chamar novamente e ele nem responde.
Eu sou um LORDE e simplesmente gritei do portão :

- Pelo o menos me dá seu nome para eu colocar o no relatório quem é o culpado !!

O verme sai novamente da cabine com a cara brava e vem para o portão.
Eu novamente com cara de sarcasmo falo :

- Escute aqui Xerife de Bosta, o sevidor da Folha de Pagamento esta fora do ar e fui acionado, sendo assim voce não vai ter grana na semana que vem para encher o rabo de cachaça !! Voce esta ouvindo ?

O verme apena diz que isso não era problema dele e que eu não iria entrar.
Tentei contato com o chefe e ... nada !
Tentei contato com o Diretor e ... nada !
E resumindo : Ninguem estava nem ai para nada.
Eu voltei para o meu carro, pois minha familia estava dentro e fui para o litoral alegre, feliz e sailtitante !!

Na segunda que era dia de enviar o pagamento para o banco, simplesmente o servidor estava CORROMPIDO e tivemos que fazer todo o processo de restore que foi acabar na quarta, pois não foi facil restaurar, pois tambem a empresa tinha "Tecnologia de Ponta" ... "Ponta de Estoque ".
Ao final fomos todos parar na diretoria para dar a explicação.
Fui o primeiro a ser indagado :

- Sr Analista, porque voce não restaurou isso no final de semana ?

Respirei fundo e com a educação de LORDE que tenho olhei para a cara do Presidente da empresa e falei com a maior calma do mundo :

- Antes de tudo, quando entramos na empresa ouvimos um bla bla bla sobre liberdade, modernidade e outras merdas mais.
Eu gostaria de saber onde que esta escrito que não pode entrar de bermuda na empresa no final de semana :

O Presidente ficou desconcertado e tentou corrigir a situação dizendo que a bermuda não era uma roupa apropriada e bla bla bla.

Eu de bate e pronto falo

- Ha ha !! Então quer dizer que eu de bermuda na empresa sou uma ameaça ?
Voces acham que eu ia comer a bunda do seguranca ?

E o presidente desconcertado responde :

- Mas isso não vem ao fato, porque o senhor não atendeu ?

E responde tambem como um lorde

- Porque voces contrataram uma TOPEIRA para ficar na portaria que mal sabe falar e muito menos sabe ler, e tem sindrome de XERIFE, e simplesmente não teve acordo e a topeira voltou para a sua "Casinha" !!

Gente ... neste momento estava uma tensão tão grande na sala que todos apenas olhavam para mim e olhavam para a cara do Presidente da empresa.
Meu chefe queria me fuzilar com os olhos.

O Presidente com atitude de Paizão da empresa manda chamar o segurança e quando ele chega na sala olha para minha cara e ja vai logo tentando desculpar-se :

- Olha esse moço aqui no sabado passado tentou entrar na empresa com bermuda e eu não deixei entrar ! Eu acho que isso não é correto !!

O Presidente passa a mão na cara tentando ficar calmo e fala para ele com calma :

- Porque voce não ligou para o seu chefe pedindo uma autorização conforme o Analista havia pedido ?

Ele responde :

- O senhor acha que vou atrapalhar o meu chefe por causa de uma coisa tão besta como essa ?

O presidente :

- Por causa dessa "Coisa besta" a empresa inteira ficou com os salarios 2 dias atrasados !! Quem voce pensa que voce é ? E bla bla bla !!

O presidente para demonstrar sua masculinidade latino americana esbravejou, gritou e faltou até peidar, mas ao final acabou mandando o Verme do seguranca embora.

3 meses depois ...

Aconteceu tudo de novo, só que com outro colega e não foi resolvido nada novamente e mais uma vez o seguranca foi mandado embora !!

É ... a burrice empresarial não tem cura mesmo !!!

O problema do horário

Crianças leitoras assíduas de nossas narrações.

Já há uns 6 meses que trabalho nesta boca-de-porco de TI e ao lado do nosso famigerado Canho do Pé Preto.

Percebi várias coisas ao longo desses meses: 

• O canho não gosta de acordar cedo: até aí nenhuma novidade. Afinal, quem em sã consciência gosta de acordar cedo? O grande problema é que o canho nos coloca a culpa por ele chegar no horário ao trabalho. O negócio do cara é chegar às 10:30 da manhã e nos ver todos já trabalhando. Ele também quer sair às 20:00 da noite e ver que ficamos trabalhando. Ele poderia ao menos deixar a filha dele pelada debaixo da nossa mesa nos fazendo aquela laranjada (o outro nome do boquete).
• O canho não gosta de gente: acreditem vocês ou não mas outro dia o cara estava meio cabisbaixo. Até fiquei penalizado. Perguntei o que estava havendo. Ele disse que estava de saco cheio porque a mãe dele estava com uma doença degenerativa grave e havia levado um tombo e bateu com a cabeça no chão e que por esse motivo ele teria um trabalho imenso com ela e não estava com saco de ter esse trabalho. Como é que é? Sua mãe velha está doente, caiu, se machucou gravemente e você não está com ela no hospital (mandou o pai ficar observando ela) e está chateado porque ela vai dar trabalho???? Que que é isso companheiro? Cade a humanidade dessa criatura? E o que ele estava fazendo no trabalho que não pedia uma dispensa pra ficar com a mãe?
• O canho é uma usina nuclear de maus fluídos: se você colocar um contador Geiger perto dele (aquele aparelho usado para medir a intensidade de radioatividade) o troçe explode. Nunca vi alguém tão carregado de energias ruins como esse cara. Gente, falando sério, vou tentar saber a data de nascimento do cara. Ele só pode ser um enviado do demônio e deve ter nascido durante um evento cósmico qualquer.

Será?

Mais usuaricies

Então, aproveitando a deixa de nosso mais do que elogiado Administrador do Inferno e para enfatizar definitivamente que usário e pião são a imagem do cão (ou no nosso caso, do canho), vamos a mais alguns trocadalhos de carilho entre help desk e usuários:

Essa aconteceu com uns amigos meus naquela grande empresa azul das 3 letrinhas:

HD: Olá, em que posso ajudar?

Usuário: Olá, eu comprei um computador com vocês mas faltou um peça.

HD: OK Senhor, vamos conferir as peças e verificar qual está faltando. O Monitor veio?

Usuário: O que é o monitor?

HD: Bem, senhor, é o equipamento que o permite ver as informações do computador.

Usuário: ...

HD: Como se fosse uma TV?

Usuário: Ah, sim, está aqui.

HD: OK, a CPU deve estar aí também, correto? 

Usuário: ... fuuuuuuu (já bufando ao telefone)

HD: É uma caixa grande da cor do monitor que fica embaixo ou ao lado dele. É o computador propriamente dito.

Usuário: Olha, está aqui também, mas por favor, para de usar nomes técnicos pra essas coisas que eu não sou de informática. Chame de algo que eu possa entender.

HD: OK, senhor, agora vamos ao teclado. Ahn (suando frio) é como uma máquina de escrever.

Usuário: Agora você está debochando de mim, eu sei o que é um teclado. Também está aqui.

HD: Certo, senhor, então só falta agora o Mouse.

Usuário: Hum... então, esse tal máuse é que não veio. 

HD: Senhor, não ficou na caixa? Veio mais alguma peça no lugar do mouse?

Usuário: É, na caixa não está não. Veio uma outra peça sim, veio uma pedaleira muito estranha. Nem da pra operar ela direito porque os pedais são muito pequenos. Se eu soubesse que ela era ruim assim nem tinha comprado esse aparelho.

Pensa num mouse sendo usado com os pés.

Agora vamos a outro chamado, na mesma empresa. Dessa vez foi por problema de mal funcionamento do equipamento.

HD: Olá, em que posso ajudar?

Usuária: Oi, então, olha só, eu tenho um computador aqui que comprei com vocês e outro dia por um descuido eu derramei café no porta-copos e ele parou de funcionar. Como posso fazer para consertar?

HD: ... (pensando uns 5 minutos)

Usuária: Alô?

HD: Senhora, nossos equipamentos não vem com porta-copos!

Usuária: Claro que vem, ele é inclusive retrátil, quando você não está usando ele fica guardado dentro do computador.

HD: Senhora, isso é um leitor de CD-ROM.

Pensa que um salário de R$ 20.000,00 por mês ainda seria pouco para aguentar.

Usuarios ... são como vermes ... nascem aos montes !!

No mundo de suporte à usuarios sempre ha uma perola para ser divulgada.
Esta veio de um amigão meu aqui da empresa que me passou um e-mail com o "acontecido".
Segue abaixo o resumo do chamado em questão :

(Email da usuaria) - Preciso abrir um chamado estou com um problema no meu SERVIDOR, não consigo acessá-lo.
OBS: Preciso ser atendida urgente tenho que fazer solicitações de pagamento, e não posso atrasar o mesmo.
Grata
Abs
(Email do Suporte) - Por favor informe o endereço do servidor.
Grato
Suporte Tecnico
(Email da usuaria) - Avenida xxx, xxxx, Sala xxx, x Andar - bloco xxx

Bom ... sem comentarios Galera !!!

Técnicas para não molhar a bunda ao cagar

Meninos e meninas. Essa veio do blog UHULL (http://www.uhull.com.br/05/17/tecnicas-para-cagar/). Hilário.

Tecnicas para cagar!

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.

Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, “jogar um barro na louça�?). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cagn run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado:
Cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios�?. É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

Todo canho é cego, surdo e louco. Bem que poderia ser mudo.

Como o título deste post referencia, todo canho tem seus momentos de breve cegueira, da mais apavorante surdez e a mais despropositada loucura (se é que há alguma loucura com propósito). De qualquer modo, todo canho que se preza tem alguma deficiência desta, temporária, mas tem.

Canhos tem a propriedade mágica de perder a visão em casos como:

• Você acertou e ele errou. Inexplicavelmente, ele não enxerga seu acerto. Ele permanece como uma estátua no meio da praça da Sé. Pode passar a Juliana Paes nua na frente dele que o desgraçado não vê.
• Você viu um problema numa planilha de projeto que ele fez, disse a ele que havia um problema e ele "não viu". Dias depois dá uma merda. Ele vem que nem o King Kong com um troço rolha entalado no cú berrando que ninguém viu um pequeno deslise e por isso a caca aconteceu. Que se não é ele a olhar tudo o universo já teria se desintegrado.

Do mesmo modo que a visão se vai, ela volta, obviamente, para que ele possa melhor ferrar você.

Canhos tem a propriedade cósmica de ensurderecem repentinamente quando:

• Você avisa que vai dar merda.
• Alguém liga dizendo que vai dar merda.
• Quando deu merda e ele é o único culpado.
• Quando você avisa que vai ter que faltar no dia tal para ir ao médico porque seus dedos estão com gangrena avançada e vai ter atestado médico para justificar a falta.

A audição do canho é prontamente reestabelecida assim que ele se vê livre de qualquer situação incômoda.

Canhos tem a característica marcante de serem permanentemente loucos. Basta ler todos os posts publicados até agora neste blog.

Infelizmente uma coisa que os canhos tem sempre é voz para falar merda e encher a porra do nosso saco. Se vocês me perguntassem há uns dois anos atrás o que eu pediria se eu encontrasse a lâmpada de aladim, eu diria riquezas, talvez fama, mulheres possivelmente. Hoje eu pediria apenas que o canho fosse mudo.

A doença que faz de uma pessoa um canho

Em minhas mais recentes pesquisas que visam o entendimento de onde surgiram, o que são e como podem nos afetar os exemplares da espécie canhiferos ordinaris putus, popularmente conhecido como Canho do Pé Preto, pude verificar que esta espécie é formada de indivíduos que sofrem de uma síndrome. A síndrome de Tourette Tizificada. 

Para aqueles que não sabem, a síndrome de Tourette é uma desordem neurológica ou neuroquímica caracterizada por tiques involuntários, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira. Esta síndrome pode vir acompanhada de coprolalia que é uma tendência involuntária de pronúnciar palavras obscenas.

No caso de nossos canhos, a síndrome vem acompanhada de TIlalia. A TIlalia é a tendência de falar obscenidades relativas a assuntos de TI como chamar a linguagem Assembly de Assembler, dizer que sabe tudo de linguagem C++ e perguntar o que diabos é aquele header file, dizer que a maior experiência que tem na vida é como gestor de projetos e não fazer idéia de para quê serve o project, entre outras sandices.

Cuidado crianças, ao contrário da Tourette comum que é uma doença congênita que afeta algumas pessoas e não é transmissível, a Touretter Canhesca, como é mais conhecida, passa de canho para outras pessoas. Em algumas, isso pode ser fatal.

Precauções: ao vir um canho, corra o mais que puder e não aceite propostas de trabalho sem conhecer exatamente para quem você irá trabalhar.